i-Humor

Seorang suami mengajak istrinya berkemah untuk pertama kalinya. Mengingat dirinya seorang mantan mahasiswa pecinta alam yang berpengalaman, ia mengajak istrinya berjalan menyusuri hutan. Namun, suatu hari, mereka tersesat di dalam hutan. Sang suami mencoba taktik yang biasa untuk menentukan arah -- lumut pada pohon (tidak ada), arah matahari (itu adalah hari mendung), dan lainnya.

Ketika istrinya mulai panik, pria itu melihat sebuah pondok kecil di kejauhan. Ia menarik keluar teropongnya, mempelajari pondok itu, lalu berbalik dan membawa mereka kembali ke perkemahan.

"Itu hebat," kata istrinya. "Bagaimana kau melakukannya?"

"Sederhana," jawabnya, "di daerah ini, semua parabola TV satelit mengarah ke timur."

[Diambil dari: http://www.ketawa.com/2013/02/8635-menentukan-arah-dan-posisi-dengan-teknologi-tv-satelit.html]

"Kebijaksanaan akan memelihara engkau, kepandaian akan menjaga engkau," (Amsal 2:11)

Selama audit password baru-baru ini oleh sebuah perusahaan, ditemukan ada seorang karyawan yang menggunakan password berikut:

"UnyilUsroUpinIpinMikiMiniDonalGufi".

Ketika ditanya mengapa ia menggunakan password yang begitu panjang, dia menjawab, "Hello ... 'kan perintah dari bagian IT, password minimal harus 8 karakter?"

[Diambil dari: http://www.ketawa.com/2015/04/10996-audit-password-di-perusahaan.html]

"Ujilah segala sesuatu dan peganglah yang baik." (1 Tesalonika 5:21)

Hakim: Anda kenal dengan tersangka?

Jono: Tidak, Pak!

Hakim: (mengulang pertanyaannya) Anda tidak mengenal orang ini?

Jono: Kalau orang ini saya kenal Pak, namanya Kadir.

Hakim: Jadi, Anda kenal dengan Saudara Kadir?

Jono: Tidak, Pak!

Hakim: (mulai kesal) Lho, tadi bilangnya kenal?

Jono: Sama Kadir saya kenal Pak, sama saudaranya nggak.

Hakim: ...?!

[Diambil dari: Manna Sorgawi, Desember 2014; Hal. 11]

"... Ia mengenal penipu dan melihat kejahatan tanpa mengamat-amatinya." (Ayub 11:11)

Seorang guru bahasa Spanyol sedang menjelaskan di depan kelasnya bahwa bahasa Spanyol tidak sama seperti bahasa Indonesia karena kata bendanya memiliki gender maskulin atau feminin.

"Rumah" misalnya, adalah feminin: "la casa".
"Pensil", bagaimanapun, adalah maskulin: "el lapiz".

Seorang siswa bertanya, "Apa gender dari 'komputer'?"

Alih-alih memberikan jawaban, guru tersebut malah membagi kelas menjadi dua kelompok, pria dan wanita, dan meminta mereka untuk memutuskan sendiri apakah "komputer" seharusnya memiliki gender maskulin atau feminin. Setiap kelompok diminta untuk memberikan empat alasan untuk jawaban mereka.

Kelompok pria memutuskan bahwa komputer pasti bergender feminin ("la computadora") karena:

1. Tidak ada satu pun yang bisa memahami logika internal mereka kecuali "Pencipta" mereka.
2. Bahasa yang mereka gunakan untuk berkomunikasi dengan komputer lain tidak bisa dipahami orang lain.
3. Bahkan, kesalahan terkecil disimpan dalam memori jangka panjang untuk kemungkinan diambil kembali suatu saat.
4. Segera setelah Anda berkomitmen untuk membeli salah satu unit, Anda mendapati diri Anda menghabiskan setengah gaji Anda untuk aksesori komputer itu.

Kelompok perempuan menyimpulkan bahwa komputer memiliki gender maskulin ("el computador") karena:

1. Agar bisa melakukan sesuatu apa pun dengan mereka, Anda harus "menyalakan" mereka.
2. Mereka memiliki banyak data, tetapi masih tidak bisa berpikir sendiri.
3. Mereka seharusnya menjadi alat untuk membantu Anda memecahkan masalah, tetapi sering kali mereka malah menjadi sumber masalah.
4. Begitu Anda berkomitmen untuk membeli salah satu unit, Anda menyadari bahwa jika Anda mau menunggu sedikit lebih lama, Anda bisa mendapatkan model yang lebih baik.

[Disunting seperlunya dari: http://www.ketawa.com/2015/06/11096-menentukan-gender-komputer.html]

"... Tidak baik, kalau manusia itu seorang diri saja. Aku akan menjadikan penolong baginya, yang sepadan dengan dia." (Kejadian 2:18)

Istri: Pa, tolong ambilkan koran itu dong!

Suami: Ah, kamu ini .... Dunia sudah semaju sekarang, semua sudah serba digital, kamu masih saja baca koran. Nih, pake aja iPad-ku.

Lalu, "Bruaakk!!!"

Sang istri menggunakan iPad tersebut untuk memukul kecoa di lantai. Maka, iPad pun hancur, kecoa mati, dan suami pingsan.

[Diambil dari: http://www.ketawa.com/2015/02/10882-istri-meminta-koran.html]

"Hai isteri, tunduklah kepada suamimu seperti kepada Tuhan, ... Hai suami, kasihilah isterimu sebagaimana Kristus telah mengasihi jemaat dan telah menyerahkan diri-Nya baginya ...." (Efesus 5:22,25)

Di sebuah restoran, seorang pelanggan sedang melakukan komplain atas makanan pesanannya.

Pelanggan: Mbak, kemari sebentar!

Pelayan: Ya, ada yang bisa saya bantu, Pak?

Pelanggan: Semangkok pindang daging ini harganya Rp 30.000, tetapi dagingnya kok cuma sepotong saja?

Pelayan: Maksud Bapak seharusnya ada berapa potong?

Pelanggan tersebut sempat berpikir sebentar sebelum akhirnya menjawab.

Pelanggan: Sedikitnya harus ada 5 atau 6 potong, dong.

Mendengar pernyataan itu, si pelayan segera berteriak ke arah dapur resto.

Pelayan: Pak Chef, tolong segera kemari, bantulah mengiris daging sapi Bapak ini menjadi 5 atau 6 potong.

[Sumber: Manna Sorgawi, Desember 2014; Halaman 7]

"Lebih baik sepiring sayur dengan kasih dari pada lembu tambun dengan kebencian." (Amsal 15:17)

Nao: Eh, waktu ultahku kemarin, aku diberi kado Harley Davidson lho sama pacarku, maklum, kita 'kan jadiannya di Amrik sana.

Oi: Aku sih dikasih Ducati sama pacarku, maklumlah, kami lama pacaran di Italia.

Leny tertunduk lesu.

Nao dan Oi: (barengan) Kok kamu diam aja sih, Len?

Leny: Aku cuma dikasih jempol sama pacarku, habis kami jadian di Facebook sih.

[Diambil dari: Manna Sorgawi, Desember 2014; Halaman 17]

"Sebab semua yang ada di dalam dunia, yaitu keinginan daging dan keinginan mata serta keangkuhan hidup, bukanlah berasal dari Bapa, melainkan dari dunia." (1 Yohanes 2:16)

Parjo: Om, saya mau melamar anak Om.

Om Toni: Kamu terlalu percaya diri. Memangnya, kamu punya apa?

Parjo: Punya rumah besar dan ada kolam renangnya, serta 3 mobil.

Om Toni: Memangnya, rumah dan mobilmu ada di mana sekarang?

Parjo: Di dalam doa dan pengharapan, Om.

[Sumber: http://mannasorgawi.net/artikeld.php?kid=1&id=568]

"Bersukacitalah dalam pengharapan, sabarlah dalam kesesakan, dan bertekunlah dalam doa!" (Roma 12:12)

Bu Joni: Mas, pesan pizza tuna yang "large" dua.

Call centre: Apa lagi?

Bu Joni: Sama saladnya, tiga, dan paket combo 2, satu.

Call centre: Ada lagi?

Bu Joni: Itu saja. Berapa semuanya?

Call centre: Tujuh ratus lima puluh ribu, sudah termasuk biaya kirim.

Bu Joni: Nggak salah hitung, Mas? Mahal sekali?

Call centre: Ini harga versi quick count Bu, kalau versi real count, telepon saja nanti dua jam lagi.

Bu Joni: ?!?!?!

[Sumber: http://mannasorgawi.net/artikelId.php?kid=1&id=564]

"Neraca yang betul, batu timbangan yang betul ... haruslah kamu pakai; Akulah TUHAN, Allahmu ...." (Imamat 19:36)

Bejo dan Paijo pergi ke sebuah toko peminjaman VCD untuk menyewa beberapa judul film. Ketika mereka sedang melihat-lihat judul film yang kebanyakan berbahasa Inggris, Bejo yang sok tahu karena baru saja mengikuti kursus bahasa Inggris berkata kepada Paijo, "Kalau tidak tahu artinya, tanyakan saja padaku."

Paijo pun manggut-manggut, lalu segera mengambil tiga buah VCD berbahasa Inggris yang ada di depannya. Ia kemudian menunjukkan VCD Film "Enemy at The Gates" pada Bejo. "Ini artinya apa, Jo?" tanyanya.

Bejo pun menjawab dengan enteng, "Oh, itu artinya Musuhe Wis Tekan Gapuro (Musuhnya Sudah Sampai di Gapura)."

Paijo kagum dengan jawaban itu sehingga dengan segera menunjukkan VCD kedua dari film "Slumdog Millionaire". "Kalau ini?" tanyanya.

Bejo agak berpikir sejenak sebelum menjawabnya, "Wong Sugih Anyaran alias OKB," jawabnya dengan pede.

Paijo pun semakin kagum dengan kemampuan temannya itu sehingga akhirnya ia menunjukkan VCD ketiga yang ada di tangannya, yang berjudul "War of The World".

Dengan cepat Bejo pun menjawab, "Oh, kalau itu artine Kiamat Sudah Dekat."

[Sumber: Kiriman dari N. Risanti ]

"Orang yang berpengetahuan menahan perkataannya, orang yang berpengertian berkepala dingin." (Amsal 17:27)