Mazmur

Tim i-Humor's picture

GANTUNG DIRI

Mbak Susi baru aja diputusin ama pacarnya, Sayuti. Dia patah hati banget sampai-sampai dia mutusin untuk gantung diri. Susi nekat dan menyiapkan tali untuk menggantung dirinya di pohon asem.

Gak lama setelah Susi sudah dalam posisi menggantung diri, Mail, tetangganya lewat.

"Hee ... lagi ngapain lu, Sus?" tanya Mail keheranan.

"Gak lihat apa? Gue lagi gantung diri!" jawab Susi sambil menangis.

.

"Lu gimana sih? Dimane-mane juga kalau gantung diri tuh yang diiket lehernya! Lu malah ngiket pinggang lu! Percuma!"

Tim i-Humor's picture

UANG TAMBAHAN

Paul berjalan tergesa gesa di stasiun kereta api, Toni yang berpapasan dengannya menegur, "Ada apa, Paul? kelihatannya harus ada yang di kejar."

"Saya sedang bingung, Ton," jawab Paul. "Minggu lalu istri saya pergi berlibur ke luar kota."

"Dan ia sama sekali belum menelponmu?" tanya Toni.

"Oh tidak, kemarin ia menelpon. katanya liburannya mengesankan sekali dan ia mau memperpanjang seminggu lagi."

"Kalau begitu tidak ada yang harus di bingungkan, Paul!"

Tim i-Humor's picture

BERJINGKAT-JINGKAT

Deni yang baru duduk di kelas tiga SD suatu hari diajak pamannya menyaksikan pertunjukan balet.

Selesai pertunjukan sang paman pun bertanya, "Bagaimana, Den? Bagus nggak tontonan yang kamu lihat tadi?"

"Bagus, Paman?" angguk Deni. "Tapi yang menjadi pikiran saya, kenapa panitianya tidak mencari penari yang tinggi-tinggi ya, supaya tidak berjingkat-jingkat begitu?"

(30-12) Aku yang meratap telah Kauubah menjadi orang yang menari-nari, kain kabungku telah Kaubuka, pinggangku Kauikat dengan sukacita, (Mazmur 30:11)

Tim i-Humor's picture

UJANG

Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal Bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur. Tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga. Ia disodori formulir berbahasa Inggris.

"Euleuh ... euleuh ... bahasa Inggris, euy!"

Ujang langsung ngisi formulir ....

NAME : Ujang Kasep Pisan
ADDRESS : Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX :

Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah ... kata Pak Pendeta juga tidak boleh ini mah ... pamali! Kumaha ini yaah jawabnya?"

Tim i-Humor's picture

LAGU PEMBUNUHAN

Di sebuah sekolah Taman Kanak-kanak. Seorang guru sedang mengajarkan lagu, "Potong bebek angsa, masak di kuali...."

Semua anak ikut bernyanyi, tetapi Ani malah menangis tersedu-sedu. Ibu Guru pun bertanya, "Ani, mengapa kamu menangis? Ayo ikut menyanyi `Potong Bebek Angsa`."

Tangisan Ani malah semakin keras. "Ibu Guru jahat! Ibu Guru kejam! Kasihan bebeknya!" teriak Ani.

Ajarkanlah kepadaku kebijaksanaan dan pengetahuan yang baik, sebab aku percaya kepada perintah-perintah-Mu. (Mazmur 119:66)

Tim i-Humor's picture

UNTA

Seekor induk unta dan anaknya sedang ngobrol, "Mam, kok kita punya tiga jari kaki yang besar sekali?"

"Oh, itu supaya ketika kita mengarungi padang gurun, jari kaki kita menolong untuk tetap berada di atas pasir yang lembut," jelas ibunya.

Dua menit kemudian anak unta itu bertanya lagi, "Mam, kok kita punya bulu mata yang panjang sih?"

"Bulu mata itu berfungsi untuk melindungi mata kita dari pasir di sepanjang perjalanan kita di padang gurun," kata ibunya lagi.

"Trus ... kenapa kita punya dua ponok besar di belakang kita?"

Tim i-Humor's picture

HAK WANITA

Farida : "Ibu, apakah hak wanita sama dengan hak pria pada zaman dulu?"
Ibu : "Dari dulu juga hak wanita itu lebih tinggi daripada hak
    pria!"
Farida : "Siapa pelopornya yang membuat hak wanita lebih tinggi
    daripada hak pria?"
Ibu : "Tukang sepatu!"

Tim i-Humor's picture

NYONTEK

Pada suatu hari orangtua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orangtua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."

Pertanyaan No. 1: Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang?"

Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orangtua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat"

Tim i-Humor's picture

TAKUT TUHAN YESUS

Robert, seorang murid Sekolah Minggu yang setia, namun pada suatu hari Minggu ia tidak datang ke Sekolah Minggu. Ibunya tentu saja heran. Maka terjadilah percakapan berikut.

Ibu : "Nak, mengapa kamu tidak ke Sekolah Minggu?"

Robert: "Saya takut, Bu."

Ibu : "Takut sama siapa?"

Robert: "Takut sama Tuhan Yesus."

Ibu : "Mengapa takut? Tuhan Yesus `kan baik dan senang kepada anak- anak."

Robert: "Tidak, Bu! Kata Bu Guru kita mesti takut sama Tuhan Yesus."

Tim i-Humor's picture

PALING BERBAHAGIA

Saat sedang berada di warung kopi Mpok Mina, Ucup dan Bang Juri berbicang-bincang soal rumah tangga masing-masing. Ucup yang selalu dibuat menderita ketika orang tua Parti datang ke Kota mengadu pada Bang Juri yang tahu sendiri juga bernasib sama, selalu dibuat menderita oleh Mak.

"Cup, Aku rasa Nabi Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ungkap Bang Juri.

"Kok gitu Bang," tanya ucup balik bertanya.

"Ya... iya Cup... Dia tidak punya mertua."

(42-12) Mengapa engkau tertekan, hai jiwaku, dan mengapa engkau gelisah di dalam diriku? Berharaplah kepada Allah! Sebab aku bersyukur lagi kepada-Nya, penolongku dan Allahku! (Mazmur 42:11)

Tim i-Humor's picture

TARIF KHOTBAH

Tim i-Humor's picture

IBU MAMAT

Istri Pak Mamat suka sekali bernyanyi. Dia memutuskan untuk bergabung dalam kelompok paduan suara gereja. Semenjak itu Dari hari ke hari ibu Mamat terus latihan bernyanyi. Entah itu di dapur, di kamar mandi, saat menyapu, saat akan tidur, dan kapan pun juga.

.

Pak Mamat hanya diam saja. Hanya saja kalau isterinya sudah mulai menyanyi saat dia sedang ada di rumah, Pak Mamat akan langsung keluar dari rumah atau sekadar melongokkan kepalanya ke luar jendela.

Lama-lama ibu Mamat tersinggung dan suatu hari bertanya, "Kenapa to, Pak? Ndak suka dengar aku nyanyi ya?"

Tim i-Humor's picture

ADOPSI?

Pada saat aku akan keluar dari sebuah toko grosir, aku perhatikan bahwa pegawai yang bertugas memasukkan belanjaanku ke kantong plastik mengawasi dua anak angkatku. Ya, anak angkatku memang sangat berlainan. Yang lelaki memiliki rambut pirang, karena berasal dari Rusia, sedangkan anak perempuanku memiliki kulit yang gelap karena berasal dari Afrika.

Pegawai tersebut terus memperhatikan kedua anakku tersebut, bahkan pada saat dia membantuku membawa belanjaan ke mobil.

Akhirnya dia bertanya, "Apakah mereka ini anak-anakmu?"

Tim i-Humor's picture

LEBIH PENTING

Guru : "Mana yang lebih berguna bagi kita, matahari atau bulan?"

Murid: "Bulan!"

Guru : "Kenapa?"

Murid: "Bulan menyinari kita dengan cahaya saat kita membutuhkannya pada malam hari sementara matahari menyinari kita dengan cahaya saat siang hari dimana kita tidak membutuhkannya karena sudah terang."

Engkau yang telah membuat bulan menjadi penentu waktu, matahari yang tahu akan saat terbenamnya. (Mazmur 104:19)

Tim i-Humor's picture

MAGNET

Seorang guru sedang mencoba menjelaskan kepada anak-anak kelas dua SD mengenai magnet. Dia memperlihatkan kepada mereka bagaimana magnet bisa mengangkat benda-benda besi berukuran kecil ataupun besar .

Sekarang adalah waktunya bertanya dan dia bertanya kepada seluruh kelas, "Namaku dimulai dengan huruf `M` dan aku bisa mengambil apapun. Apakah aku?"

Seorang murid lelaki yang duduk di paling depan langsung memandang gurunya dengan mata berbinar dan sepertinya dia tahu jawabannya. Dengan lantang dia menjawab, "Jawabannya ... MAMA!"

Tinggalkan Komentar