Warni bercerita ke ibunya, "Bu, mas Bedhor itu sayang banget sama aku lho. Waktu Valentine yang lalu, dia membelikan aku HP yang mahal. Ulang tahunku kemarin, dia memberikan mobil mewah. Lusa, dia akan mencicilkan rumah tipe 70. Dan kemarin, dia melamar aku, 'Warni, bulan Mei ini kita harus nikah ya, jangan jawab maybe yes, maybe no.' Aku harus bagaimana, Bu?"

Ibunya terkesima, karena setahunya mas Bedhor itu baru kenal Warni belum 3 bulan.

"Nak, setidaknya kamu harus melihat ayahnya Bedhor dulu, sayang. Amati dan perhatikan baik-baik orang tuanya. Kemudian bertanyalah kepada dirimu sendiri, apakah kamu masih mau menikah dengan dia. Tiga puluh tahun lagi dia akan persis sama dengan ayahnya itu."

Warni menjawab kalem, "Itu rumus kuno yang diulang-ulang yang Ibu dapat dari nenek 'kan? Tapi mas Bedhor tidak akan tahan selama itu, Bu. Umurnya aja sekarang sudah 64."

"Sakit gigi yang saya derita ini sudah tak tertahankan lagi. Apakah kau tahu di mana dokter gigi yang baik?"

"Kau tak perlu ke dokter gigi. Kemarin saya juga menderita sakit gigi yang hebat. Tapi kemudian istri saya datang, menaruh tangannya di bahu saya, memeluk saya, lalu mencium saya. Hebatnya, dalam sekejap saja semua rasa sakit itu lenyap. Mengapa kau tidak mencoba hal yang sama?"

"Okay! Kalau begitu di mana saya bisa menemui istrimu?"

1. Pedagang yang TIDAK BISA DITAWAR adalah penjual roti. Promosinya: "Roti tawar... roti tawar..." tapi tidak boleh ditawar.

2. Pedagang yang PALING NEKAT adalah penjual gas. Sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang "Gas... gas..." bukannya "Rem...rem..."

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah penjual nasi goreng. Nasi sudah matang masih saja digoreng.

4. Pedagang yang TIDAK KENAL KATA MENYESAL adalah penjual bubur. Nasi sudah menjadi bubur masih dijual juga.

5. Pedagang yang PALING ANEH adalah pedagang ikan. Ikan mati dibilang ikan segar.

6. Pedagang yang TIDAK BELAJAR MATEMATIKA yaitu tukang cetak foto. Ditanya 3X4 berapa, dia jawab 500.

Seorang siswa ditegur wali kelasnya, karena nilai rapor untuk Bahasa Inggris sangat kurang dan tidak pernah ada kenaikan. "Sebenarnya, kamu anak pandai. Tetapi kenapa nilai bahasa Inggrismu sangat rendah?"

"Karena saya orang Indonesia asli, Pak."

Ada seorang ibu yang membanggakan anaknya kepada seorang kenalan baru.

Ibu: "Anakku adalah anak yang luar biasa hebat!"

Teman: "Dia tidak merokok atau terlibat narkoba?"
Ibu: "Tidak, dia tidak merokok dan tidak terlibat narkoba."

Teman: "Dia tidak pernah pulang sampai tengah malam?"
Ibu: "Tidak, dia selalu ada di rumah."

Teman: "Dia tidak kecanduan main PS sampai larut malam?"
Ibu: "Tidak, dia selalu tidur lebih awal dan tidak main PS."

Teman: "Wow, aku pikir memang anakmu adalah anak yang luar biasa. Berapa usianya?"

Ibu: "Baru jalan 2 tahun!"

Harto, seorang pecandu rokok akhirnya bertobat. Pandu, yang menjadi teman merokoknya mulai penasaran, bagaimana si Harto berhenti merokok.

Pandu: To, siapa yang bisa menghentikanmu merokok?

Harto: Oh, istriku.

Pandu: Bagaimana dia melakukannya?

Harto: Jika aku ingin merokok, dia yang menyalakan api... pada kedua ujungnya.

Suatu malam ada 3 orang pemabuk naik taksi. Karena si sopir taksi tahu mereka sedang mabuk berat, dia hanya menyalakan mesin lalu mematikannya lagi.

Sopir: Udah sampai mas.

Pemabuk 1: (Keluar dan memberikan uang lima ribu rupiah.)

Pemabuk 2: Terima kasih (sambil keluar dari taksi).

Pemabuk 3: Woi, Pak!

Sopir taksi takut kalau-kalau dia ketahuan bohong.

Sopir: (Gemetaran) Kenapa, Mas?

Pemabuk 3: Kalau bawa taksi jangan ngebut-ngebut dong, Pak. Aku hampir mati ketakutan, nih!

Polisi: Maaf, apa benar ini dengan Bapak Ucok? Kami dari kepolisian. Apa benar Bapak memiliki saudara bernama Benget?

Ucok: Ya. Benar, Pak.

Polisi: Dia korban "tabrak lari", dan sekarang tidak sadarkan diri. Kami mohon Bapak ke Rumah Sakit Umum sekarang untuk memastikan bahwa memang benar itu saudara Bapak.

Ucok: Waduh... Maaf, Pak. Saya sedang berada di luar kota. Bapak punya akun Facebook tidak?

Polisi: Punya, kenapa?

Ucok: Begini saja, Pak. Bapak foto orang tersebut, kemudian Bapak upload fotonya, lalu tag nama saya "UCHOK Chayank ChemUwa". Kalau betul itu foto saudara saya, nanti saya LIKE. Oke, Pak ya!

Sambil tetap mengemudi, seorang nyonya berkata kepada suami di sebelahnya.

"Lihat! anak ini barangkali gila. Sudah sekian meter ia tetap berlari di depan mobil kita. Minta ditabrak kali, ini anak!"

"Apa yang harus kulakukan, Pak?"

"Secepatnya turun dari trotoar!" teriak sang suami.

Seorang anak kecil yang memiliki uang seribu rupiah mendatangi abang tukang cendol.

Anak: Bang, beli cendol seribu rupiah!

Abang tukang cendol mengambil gelas dan hanya mengisi setengah gelas.

Anak: Bang, kok cuma setengah gelas?

Abang: Duit kamu cuma mampu segitu, Dek.

Anak: Wah, jangan gitu dong, Bang. Abang tidak tahu ya, pembeli adalah raja!

Abang: Owalah, Dek. Raja kok beli cendol.

Dalam perjalanan pulang ke rumahnya, seorang pengacara yang masih mabuk oleh minuman keras menabrak mobil yang berada di depannya. Pengacara ini keluar dari mobilnya dan dengan gayanya yang khas ia berkata, "Anak muda, nampaknya kau berada dalam masalah besar. Aku seorang pengacara!" Si sopir mobil yang ditabrak membuka kaca pintu mobilnya lalu berkata, "Nampaknya kau yang dalam masalah. Aku seorang hakim!"

Pak Bambang akhirnya meninggalkan istrinya hanya karena hadirnya wanita lain dalam rumah tangga mereka.

Wanita itu adalah ... ibu mertuanya!

Jono, pemuda dari desa mengunjungi tempat peneropongan bintang. Tanpa sepengetahuan sang petugas, dia mencoba melihat ke langit melalui teropong terbesar yang ada di tempat itu dan tidak sengaja memencet sebuah tombol. Kebetulan saat itu ada bintang jatuh!

Jono pun berkata, "Wow, hebat juga tembakan meriam ini!" pikirnya.

Joko: Istri saya itu pantasnya jadi pengacara.

Dodi: Lho, memangnya kenapa? Kamu lihat dari apanya?

Joko: Habis, setiap kali terjadi pertengkaran di antara kami dan saya merasa saya akan segera memenangkan pertengkaran itu, dia membawanya ke pengadilan tingkat yang lebih tinggi, yaitu ibunya.