i-Humor

Dua pemuda dari sebuah desa terpencil untuk pertama kalinya masuk ke gedung bioskop. Ketika mereka masuk, film baru dimulai. "Wah, gelap sekali ya?" kata seorang kepada temannya. Seorang penjaga mendatangi mereka dengan senter menyala. "Awas!" teriak salah satu dari mereka, "Ada sepeda menuju kita!"

Seorang agen mengatur pertemuan antara kliennya dengan seorang produser TV. Kliennya memunyai seekor anjing yang bisa berbicara dan bernyanyi. Setelah mengetes kemampuan sang anjing, sang produser TV merasa sangat gembira dan setuju untuk menandatangani kontrak pembuatan pertunjukan anjing ajaib tersebut. Namun sebelum sang produser menandatangani kontrak, tiba-tiba saja masuk seekor anjing yang lebih besar dan dengan segera membawa lari sang anjing ajaib.

"Apa yang terjadi?" tanya sang produser TV keheranan.

"Itu ibunya," jawab sang agen, "Ia tidak mau anaknya jadi artis, ia mau anaknya jadi dokter."

Sebuah motor butut tiba-tiba berhenti di depan Aldo yang sedang menunggu pacarnya. Bagian motor itu tampak sudah goyang, badannya sudah berlubang-lubang dimakan karat, catnya sudah terkelupas di sana-sini dan asap tampak mengepul dari knalpot.

Pemilik motor itu turun dan menghampiri Aldo: "Maukah kamu mengawasi motorku ini sebentar sementara aku menelpon?" Aldo setuju. Tak berapa lama kemudian pemilik motor itu kembali dan bertanya, berapa dia harus membayar Aldo.

"Seratus ribu" jawab Aldo.

"Apa?" serunya. "Aku hanya pergi paling lama lima menit!"

"Betul," jawab Aldo, "Tapi ini bukan masalah waktu. Ini masalah harga diri. Setiap orang yang lewat mengira bahwa ini motorku."

Tomi adalah orang yang tidak bisa berhenti omong. Dari sejak terbitnya matahari sampai tenggelamnya, ia tidak putus-putusnya untuk berbicara. Memang banyak orang yang tidak menyukai sifatnya yang "nonstop and over talk active" ini. Akhirnya, jatuh juga korban yang pertama, yaitu istrinya sendiri. Tomi segera membawa istrinya ke dokter. Setelah memeriksa dengan saksama, akhirnya dokter menjelaskan kepada Tomi.

Dokter: "Saya meresepkan cukup banyak obat untuk kesembuhan istri Anda. Ini adalah obat tidur."

Tomi: "Kapan saya harus berikan obat ini kepadanya, Dok?"

Dokter: "Ini bukan untuknya, Anda yang harus makan obat ini agar istri Anda dapat memunyai waktu istirahat yang cukup."

Di dalam pelajaran Biologi, seorang guru SMU bertanya kepada murid-muridnya.

"Gigi yang kita peroleh paling akhir dinamakan gigi apa, anak-anak?" tanya sang guru.

Seorang murid menjawab dengan lantang, "Gigi palsu!"

Seorang petugas Departemen Pertanian yang sok, berhenti di sebuah pertanian dan berkata kepada pemilik pertanian tersebut, "Saya akan memeriksa perkebunan Anda." Pak petani menjawab, "Sebaiknya, Anda tidak melakukan hal itu." Merasa diremehkan, sang petugas berkata dengan nada yang sombong, "Pak, saya ini petugas resmi Departemen Pertanian yang mendapat wewenang khusus dari pemerintah untuk memeriksa apa saja yang saya mau periksa. Lihat kartu nama ini! Saya berhak masuk ke perkebunan mana pun yang saya mau." Pak petani akhirnya mengizinkan sang petugas untuk memeriksa perkebunannya.

Tidak lama kemudian, terdengar jeritan sang petugas yang lari pontang-panting dikejar banteng yang ngamuk. Pak petani berteriak, "Sudah aku peringatkan sebaiknya Anda tidak masuk ke kebunku!" Sembari berlari sang petugas pun berteriak, "Tolong aku, apa yang harus aku lakukan!" Pak petani menjawab, "Tunjukkan kartumu kepadanya!"

Dalam pelajaran Biologi guru bertanya, "Binatang apa yang dapat hidup di air dan di darat?"

"Katak Bu Guru!" jawab mereka lancar.
"Lalu apa lagi," guru bertanya lagi.
"Katak-katak yang lain juga bisa, Bu!" jawab mereka semangat.

Mary mengalami hari yang buruk, dengan muka cemberut ia duduk di sofa sembari berkata kepada kakaknya, "Tidak ada seorang pun mengasihiku, seisi dunia ini membenci aku." Kakaknya menghentikan langkahnya dan berkata, "Tidak benar perkataanmu itu Mary, banyak orang di dunia ini yang tidak mengenalmu, bagaimana mereka bisa membencimu?"

Dian: "Gin, kakeknya Dita sudah tua banget, lho!"
Gina: "Umurnya berapa?"

Dian: "Tidak tahu, cuma waktu ulang tahunnya, keluarganya harus mengerahkan pemadam kebakaran untuk meniup lilinnya."
Gina: "&$@@%&*@?!..."

Nanda memberitahukan temannya, Nindi, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Nanda: "Televisi memang menimbulkan kekerasan."
Nindi: "Kenapa kamu berkata seperti itu?"
Nanda: "Karena setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku."
Nindi: "Oooo...."