i-Humor

Dalam mata pelajaran sejarah, seorang guru menceritakan bagaimana bangsa Indonesia berjuang memperoleh kemerdekaan bangsa, sampai pada dideklarasikannya proklamasi Indonesia.

Tiba-tiba, guru bertanya kepada salah seorang murid yang agak terkantuk-kantuk, "Coba, di mana ditandatangani naskah proklamasi?"

Murid: (Agak tergagap karena bangun tidur) "Saya ra... raasa, di se... sebelah bawah agak ke kanan, Pak."

Dito adalah siswa baru di sekolah Dita, Jakarta. Dia berasal dari Solo. Usai sekolah, Dita memberi tahu ibunya tentang suatu penemuan baru yang dia dapat dari teman barunya itu.

Dita: Bu, dalam bidang pengetahuan, ada penemuan baru lho.

Ibu: Penemuan apa?

Dita: Hasil persilangan antara pohon kelapa dengan pohon singkong.

Ibu: Jadi, penemuan apa?

Dita: Getuk lindri, getuk goreng, dll..

(Getuk adalah penganan dibuat dari ubi yang direbus, kemudian dicampur gula dan kelapa lalu ditumbuk bersama)

Lelaki 1: Anda seorang pemain sepak bola?
Lelaki 2: Benar sekali.

Bembo, OKB (orang kaya baru) yang sombong, mengunjungi sebuah kota dengan mengendarai mobil mewah. Ia tersesat karena baru pertama kali ke kota itu. Ia memarkir kendaraannya dan bertanya pada seseorang, "Hei!" panggilnya dengan tidak sopan, sambil bersandar di jendela mobilnya, "Mana jalan menuju perusahaan X?"

Orang yang ditanya melihat ke arah Bembo sejenak, lalu berkata perlahan-lahan, "Tidak tahu."

"Kalau jalan ke stasiun?" Bembo bertanya lagi dengan kesalnya.

"Tidak tahu."

"Kamu banyak tidak tahu, ya?" sindir Bembo.

"Memang," jawab orang itu sambil berpikir, "Tapi saya tidak tersesat."

Suatu ketika, terjadilah perbincangan antara seorang arsitek kaya dengan rekan bisnisnya.

Henky: Bagaimana Anda dapat membangun vila sebagus ini?
Bogel: Saya membangun dengan mengambil jalan pintas.

Henky: Menggunakan jasa dukun?
Bogel: Bukan. Dengan jalan 2 tahun penjara.

Seorang pemain dan pelatih sebuah klub divisi satu, diwawancarai oleh reporter sebuah stasiun radio. Klub ini tidak pernah promosi ke divisi utama. Pertama-tama, sang pewawancara bertanya kepada pelatih. "Apa yang Anda inginkan untuk 5 tahun ke depan?"

"Saya kira, dalam 2 tahun pertama, kami harus berkonsolidasi. Dua tahun berikutnya menembus papan atas divisi utama, dan tahun ke-5 kami menjadi juara."

Kemudian pewawancara beralih kepada si pemain dengan pertanyaan yang sama. "Saya ingin memenangkan gelar juara liga, juara kompetisi Eropa, dan tidak pernah kalah selama 5 tahun," jawab si pemain.

"Tapi, tidakkah Anda terlalu mengada-ada?" tanya si pewawancara.

"Memang. Habisnya, pelatih duluan sih yang mulai," ujar si pemain kalem.

Seorang pengusaha sukses ditanya kawannya, "Apa kamu tidak khawatir, memercayakan berbagai data informasi tentang perusahaan kepada sekretarismu?"

"Kenapa kamu berpikir seperti itu?"

"Bagaimana kalau sekretaris itu 'dibajak' oleh pengusaha sainganmu?"

Dengan santai pengusaha itu menjawab, "Dia memang sudah saya persiapkan untuk 'dibajak'. Oleh karena itu, berbagai data penting selama ini sengaja saya kacaukan sehingga menyesatkan."

Seorang SPG datang ke asrama mahasiswa dan menawarkan barang dagangannya. Terjadilah percakapan demikian.

SPG: Mas, kalau boleh tahu, mandinya pakai sabun mandi apa?
Mahasiswa: Saya biasanya pakai sabun Robin.

SPG: Kelihatannya rambut Mas hitam mengkilat, pakai sampo apa, Mas?
Mahasiswa: Sampo Robin.

SPG: Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu, pakai pasta gigi apa?
Mahasiswa: Saya pakai pasta gigi Robin.

SPG: Wah, kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini?
Mahasiswa: Saya juga pakai parfum Robin, Mbak!

SPG: Wah, menyerah deh. Tapi kalau boleh tahu, Robin ini produk dalam negeri atau produk luar, kok saya baru dengar?

Mahasiswa: Robin itu teman sekamar saya, Mbak.

Cewek: Mulai hari ini kita putus!

Cowok: Kok begitu... (kaget), padahal besok aku mau belikan kamu HP yang mahal.

Cewek: Hm... (mikir-mikir), aku hanya bercanda kok, Sayang.

Cowok: Oh, sama. Aku juga bercanda.

Dalam perjalanan pulang ke rumahnya, seorang pengacara yang masih mabuk oleh minuman keras menabrak mobil yang berada di depannya. Pengacara ini keluar dari mobilnya dan dengan gayanya yang khas ia berkata, "Anak muda, nampaknya kau berada dalam masalah besar. Aku seorang pengacara!" Si sopir mobil yang ditabrak membuka kaca pintu mobilnya lalu berkata, "Nampaknya kau yang dalam masalah. Aku seorang hakim!"