i-Humor

Seorang programmer memasuki sebuah pom bensin untuk melamar bekerja sebagai petugas pengisian bahan bakar. Dia berjalan menuju kantor pom bensin.

Penguji: Profesi Anda sebelumnya adalah programmer perusahaan jaringan, penghasilan Anda tentu lumayan besar, bukan?

Pelamar: Betul Pak, Bapak nggak salah.

Penguji: Pekerjaan menyusun program komputer tentu cukup susah payah dan banyak membuang tenaga, bukan?

Pelamar: Tidak Pak, pekerjaan saya sebenarnya nggak seberapa capek.

Penguji: Apakah Anda mengetahui jenis pekerjaan apa yang dicari oleh perusahaan kami ini?

Pelamar: Sudah tentu saya tahu, Anda sedang membutuhkan seorang operator pom bensin.

Penguji: Nah, inilah yang membuat saya tidak mengerti. Bisakah Anda mengatakan dengan jujur, apa motivasi Anda melamar pekerjaan ini?

Pelamar: Apakah saya diharuskan menjawab dengan terus terang?

Penguji: Ah, sudah tentu dong.

Pelamar: Anda tahu tidak, hal apa yang paling dilarang untuk dilakukan di pom bensin?

Penguji: Hmmmm ... merokok?

Pelamar: Betul sekali Pak. Jadi, alasan saya melamar pekerjaan ini adalah karena pacar saya telah memberikan ultimatum, yaitu dalam tiga bulan yang akan datang saya harus total berhenti merokok. Saya pikir pekerjaan ini bisa membantu saya berhenti merokok.

[Sumber: http://www.ketawa.com/2013/06/8946-programmer-alih-profesi-sebagai-operator-pom-bensin.html#ixzz2kbHmfPYw]

Berkat Tuhanlah yang menjadikan kaya, susah payah tidak akan menambahinya.
(Amsal 10:22)

Suatu malam, seorang pria berjalan sendirian di sebuah lorong yang gelap dan sepi. Tiba-tiba, dua orang preman mendatanginya dan menodongnya dengan pisau. Pria tersebut terkejut dan bertanya kepada mereka apa yang mereka inginkan.

Penjahat 1: Kami minta 1 keping koin 100 rupiah.

Pria: Ba ... baik, ini uang 100 rupiah untuk kalian. Tapi, untuk apa kalian minta koin 100 rupiah sambil menodongkan pisau seperti ini?

Penjahat 2: Kami ingin melemparkan koin ini. Kalau yang muncul adalah "gambar" maka dompetmu buat saya. Tetapi, kalau ternyata "angka" yang muncul, maka dompetmu akan menjadi miliknya, (sambil menunjuk rekannya).

[Sumber: Book of Humour, halaman 121]

Tetapi semua orang yang menelan engkau akan tertelan, dan semua lawanmu akan masuk ke dalam tawanan; orang-orang yang merampok engkau akan menjadi rampokan, dan semua orang yang menjarah engkau akan Kubuat menjadi jarahan.
(Yeremia 30:16)

Sepasang suami istri yang sedang bersiap-siap pergi ke ibadah Natal tiba-tiba bertengkar. Sang istri merasa kesal karena suaminya terus mengganggunya berdandan. Dengan kesal, dia berkata,

Istri: Bukankah aku sudah bilang kalau aku akan siap 5 menit lagi?!

Suami: Ya, Sayang, tetapi ....

Istri: Lalu, mengapa kamu terus menggangguku dengan memanggilku setiap setengah jam sekali?

[Sumber: http://www.funny-jokes-quotes.com/best-jokes-2013.html]

Aku menanti-nantikan TUHAN, jiwaku menanti-nanti, dan aku mengharapkan firman-Nya. (Mazmur 130:5)

Sebuah restoran memasang spanduk bertuliskan "MENYEDIAKAN SEGALA JENIS MASAKAN". Seorang pengunjung masuk ke dalam restoran tersebut.

Pengunjung: Apa maksud dari spanduk di depan?

Pelayan: Kami menyediakan segala jenis masakan. Bahkan, masakan yang paling aneh yang bisa Anda pikirkan, kami akan menyediakannya.

Pengunjung: Benarkah? Baiklah, saya akan memesan masakan daging macan kumbang asam manis.

Pelayan: Mohon ditunggu.

Beberapa menit kemudian, pelayan tersebut datang. Sang pengunjung sudah menebak bahwa pesanannya tidak ada, "Hahaha, pasti kalian tidak memiliki daging macan kumbang ya?"

Pelayan tersebut kemudian menjelaskan, "Maaf Pak, kami tidak bisa menyediakan pesanan Bapak karena kami kehabisan saus tomat. Apakah Anda ingin macan kumbang goreng tepung?"

[Sumber: Great Clean Jokes, halaman 37]

Janganlah engkau merusakkan pekerjaan Allah oleh karena makanan! Segala sesuatu adalah suci, tetapi celakalah orang, jika oleh makanannya orang lain tersandung!
(Roma 14:20)

Sepulang dari kebaktian Natal, seorang istri pendeta berbaring di sofa karena kelelahan. Ia menumpahkan kekesalannya, "Aduuuh, aku benar-benar merasa capek."

Sang suami memandangnya dan berkata, "Aku heran dengan kamu. Aku telah memimpin dua kebaktian Natal kemarin malam. Hari ini memberi lima kali khotbah. Lalu, mengapa kamu yang merasa kelelahan, Bu?"

Dengan wajah masam sang istri menjawab, "Masalahnya, aku yang harus duduk dan mendengarkan semua khotbah itu, 'kan?"

[Sumber: http://www.lucubanget.net/humor-kristen.php?page=3]

Karena itu, saudara-saudaraku yang kekasih, berdirilah teguh, jangan goyah, dan giatlah selalu dalam pekerjaan Tuhan! Sebab kamu tahu, bahwa dalam persekutuan dengan Tuhan jerih payahmu tidak sia-sia. (1 Korintus 15:58)

"Saat saya masih muda," keluh seorang ayah yang frustrasi, sambil memegang kepala, "Saya diberi hukuman pendisiplinan dengan dimasukkan ke kamar saya tanpa makan malam. Tetapi, anak kami sekarang di kamarnya memiliki TV berwarna, telepon, komputer, internet, dan pemutar CD-nya sendiri."

"Jadi, apa yang Anda lakukan ketika ia bertingkah?" tanya temannya.

"Saya mengirim dia ke kamar saya."

[Sumber: http://www.ketawa.com/2013/12/9630-hukuman-untuk-anak-yang-sedang-bertingkah-nakal.html#ixzz2nbeZkJPq]

Hai anakku, dengarkanlah didikan ayahmu, dan jangan menyia-nyiakan ajaran ibumu. (Amsal 1:8)

Seorang pria terjatuh ke dalam sebuah lubang dan tidak bisa keluar sendiri.

Orang yang subjektif melewatinya dan berkata, "Saya sangat bersimpati atas kejatuhan Anda."

Orang yang objektif akan berkata, "Suatu hal yang sangat logis bila seseorang bisa jatuh ke lubang tersebut."

Seorang Farisi berkata, "Hanya orang-orang jahat yang bisa jatuh ke lubang tersebut."

Seorang fisikawan akan menghitung besarnya gravitasi yang menyebabkan orang tersebut jatuh.

Seorang reporter menginginkan wawancara eksklusif disiarkan langsung dari lubang tersebut.

Seorang penggerutu akan berkata, "Lubangmu ini belum ada apa-apanya dibandingkan lubangku."

Seorang hakim akan berkata, "Kau pantas untuk jatuh ke lubang tersebut."

Seorang psikiater berkomentar, "Lubang itu hanya ada dalam pikiranmu saja."

Seorang psikolog menjelaskan, "Kejatuhanmu adalah akibat dari kesalahan orang-orang di sekitarmu."

Seorang motivator berkata, "Percayalah bahwa Anda adalah orang yang kuat dan Anda bisa keluar dari lubang itu dengan kekuatan Anda."

Yesus, melihat seorang manusia jatuh ke dalam lubang. Ia turun dari surga yang mulia, menjadi manusia agar bisa menolongnya keluar dari lubang tersebut. Itulah sebabnya, kita merayakan Natal.

[Sumber: More Holly Humor, halaman 66]

Sebab Allah mengutus Anak-Nya ke dalam dunia bukan untuk menghakimi dunia, melainkan untuk menyelamatkannya oleh Dia. (Yohanes 3:17)

Suatu hari, Maria dan Marta sedang berbicara tentang cara mengurangi berat badan.

Maria: Aku baru saja menemukan cara untuk mengurangi berat badan hingga hampir seperempat dari total berat badan kita saat ini.

Marta: Ah, yang benar? Luar bisa sekali, bagaimana caranya?

Maria: Potong saja salah satu dari tangan atau kaki kita.

[Sumber: Great Clean Jokes for Grown Up Kids, halaman 38]

"Siapakah dia yang menggelapkan keputusan dengan perkataan-perkataan yang tidak berpengetahuan?"
(Ayub 38:2)

Suatu hari, seorang hakim duduk di ruang sidang sebuah pengadilan. Tidak berapa lama, petugas pengadilan masuk membawa seorang penjahat kampung. Penjahat ini sudah sering keluar masuk penjara untuk kesalahan-kesalahan "kecil" yang dibuatnya seperti mencuri sandal, kebut-kebutan, mengganggu lingkungan, dan sebagainya.

Pengadilan pun segera dimulai.

Hakim: Ini sudah ketujuh kalinya kamu bertemu saya di ruang pengadilan ini. Saya akan menjatuhkan denda Rp 100.000,00 kepadamu.

Penjahat: Tetapi, Yang Mulia ....

Hakim: Apalagi yang ingin kamu sampaikan? Kamu sudah terbukti bersalah. Barang bukti sudah ada, bahkan kita sudah mendengar keterangan dua orang saksi.

Penjahat: Yang Mulia, bisa nggak saya minta diskon? Saya 'kan sudah menjadi pelanggan tetap di sini.

[Sumber: Book of Humour, halaman 106]

Seperti anjing kembali ke muntahnya, demikianlah orang bebal yang mengulangi kebodohannya.
(Amsal 26:11)

Bejo sedang membicarakan kemampuan memasak istrinya kepada Jono.

Bejo: Istriku kemarin memasak spageti. Dia menggunakan resep dari buku masak asli Italia yang diimpor langsung dari sana.

Jono: Luar biasa, rasanya pasti enak. Iya 'kan?

Bejo: Entahlah, aku tidak yakin apakah dia yang tidak bisa memasak, atau tidak bisa membaca bahasa Italia, atau keduanya.

[Sumber: Great Clean Jokes for Grown Up Kids, halaman 37]

dan apabila kitab itu diberikan kepada seorang yang tidak dapat membaca dengan mengatakan: "Baiklah baca ini," maka ia akan menjawab: "Aku tidak dapat membaca." (Yesaya 29:12)