Tim i-Humor's picture

NEPOTISME (1)

NEPOTISME : Ada dua ekor sapi yang saling kerja sama untuk bikin repot.

NEPOTISME : Anda punya dua ekor sapi, dan karena salah satu sapi lebih berkuasa daripada sapi yang lain, anda mengubah nama anda menjadi sama atau mirip dengan sapi itu (mis : Sapi´ie), kalau perlu dengan membuat semacam Kartu Keluarga yang menjelaskan bahwa anda dan sapi yang berkuasa itu ada hubungan kekerabatan sehingga anda memiliki akses dan kemudahan untuk mempengaruhi dan menguasai sapi yang lain.

 

Sumber: Kiriman dari P.

Tim i-Humor's picture

ANEKA ISME

KOMUNISME : Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME : Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME : Kalau anda punya dua sapi, pemerintah menembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME : Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME : Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

Tim i-Humor's picture

MENRISTEK

Tahun 1996 yang lalu, serombongan pejabat menteri mengunjungi sebuah desa tertinggal di salah satu negara berkembang. Dalam kesempatan itu, seorang menteri menghampiri salah seorang tua warga desa setempat untuk berbincang-bincang.

Menristek
:
"Wah ... wah ... sedang mengerjakan apa ini, pak?"
Warga
:
"Yaaa ... sekedar memasang lampu penerangan jalan, pak menteri?"
Menristek
:
"Senang ya pak, desa ini sudah maju, sudah ada listrik?"
Warga
:
"Iya pak menteri! Sekarang desa ini bertambah maju."
Menristek
:
"Ngomong-ngomong, berapa panjang tiang listrik ini, pak?"
Warga
:
"Waah ... tunggu sebentar pak menteri, saya ukur dulu!"

Beberapa saat kemudian, seorang warga desa itu mengambil gergaji. Lalu ia memotong bagian bawah tiang listrik itu sampai roboh dan kemudian diukurnya-lah panjang tiang listrik itu. Si MenRisTek pun mengernyitkan dahinya sambil mengeleng-nggelengkan kepalanya.

Tim i-Humor's picture

MINTA KAWIN

Pada suatu hari di sebuah desa di sebuah rumah terjadi sebuah dialog antara seorang ibu dengan anaknya yang sudah akil balik.

Ibu
:
Anakku, sudah beberapa hari ini saya perhatikan kamu tidak ada semangat kerja, lesu, dan selalu uring-uringan.
Anak
:
(Diam)
Ibu
:
Mengapa kamu tidak menjawab.
Anak
:
(Bisu)
Ibu
:
Mungkin ibu bisa bantu. Apa yang perlu ibu bantu.
Anak
:
(Jengkel tak bersuara)
Ibu
:
Apa yang kamu perlu. Kamu minta apa. Kamu minta tanah dan kebun?
Anak
:
Tidak (mulai buka suara)
Ibu
:
Atau kamu minta parabola yang terbaru?
Anak
:
Tidak.
Ibu
:
Jadi apa maumu. Kamu minta jalan-jalan ke Bali?
Anak
:
Tidak (Suaranya keras sekali dan mulai menampakkan kejengkelannya)
Ibu
:
(Hampir putus asa menanyai apa sebenarnya penyebab kekesalan anaknya.) Namun tetap tenang dan sabar serta terus berusaha memahami anak tercinta. Lalu terpikir olehnya sesuatu dan katanya, Kamu mau anu ? Kamu mau kawin?
Anak
:
Pertanyaan itulah yang kutunggu-tunggu dari tadi, Bu.
(dia pun melompat kegirangan karena hatinya telah dapat ditebak ibunya)
Ibu
:
(Bingung mau kasih sama siapa di antara 100 juta lebih wanita di Indonesia ini)

Sekian dan terima kasih sampai jumpa lagi.

Tim i-Humor's picture

SANG KAKEK

Dalam sebuah acara khusus keluarga yang diadakan setiap setahun sekali, hadir seorang yang sangat tua, kira-kira berumur 74 tahun. Dia adalah sosok seorang kakek yang bijaksana dan menjadi panutan diantara anggota keluarganya; Anak-anaknya, menantu-menantunya, cucu-cucunya dan juga tidak ketinggalan kerabat-kerabat dekatnya.

Seperti biasa, dalam puncak acara tersebut selalu diadakan acara "Permintaan hadiah" oleh seluruh anggota keluarga kepada SANG KAKEK. Mulai dari anak-anaknya, kemudian menantu-menantunya, sampai kepada cucu-cucunya.

Tim i-Humor's picture

KUDA KRISTEN

Ada seorang kristen yang taat banget, sampe-sampe kudanya pun diajar supaya ngerti ttg kristen. Tiapa kali dia naik kuda, dia ngucap syukur,... haleluyah... maka kudanya pun maju. kalo misalnya dia mo berdoa di tengah perjalanan, langsung aja ngucap "ya tuhan...." makanya kudanya ngerti dia mo berdoa, langsung berhenti dulu.

Suatu saat seorang pastor datang ke rumahnya, dan sang pastor tertarik untuk mencoba tuh kuda. Sang empunya kuda lalu ngajarin,...

"Pastor, gampang kok mengendali nih kuda. cukup bilang HALELUYAH kalo mo maju, dan kalo mo stop sebut aja nama TUHAN.

Tim i-Humor's picture

IRONI PENJARAHAN

Setelah menjarah sebuah mall, seorang tukang becak dengan wajah riang mengayuh kendaraannya. Tumpangannya kali ini tidak main-main. Sebuah Kulkas !!
Istri dan anaknya dengan wajah riang menyambut sang ayah. Diletakannya "hasil panen" di "ruang tamu" nya yg sempit. Si anak tertawa sambil nyerocos dengan ceria.

"Ini barang apa Pak ?"
"Ini namanya kulkas nak. Kamu bisa bikin es disini."
"Asyik, kita bakal makan es krim dong. Tapi bagaimana caranya Pak?"

Sang ayah, tiba-tiba terdiam dan tampak berpikir keras.
Dibukanya kulkas, dipencet-pencetnya tombol,......namun tiada tanda kulkas itu akan bekerja.
Akhirnya ia terduduk dengan putus asa sambil bergumam, "Iya ya, bagaimana caranya.....?"

Tim i-Humor's picture

PENCAK SILAT

Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911.

Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, "Where do you come from, Sir?"

Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"

Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak silat?"

Tim i-Humor's picture

MENCARI PROFIL PENDETA

Dalam pencarian kami untuk seorang pendeta yang cocok, sehelai goresan pena berikut ini diajukan untuk kepentingan survai anda. Dari sekian kandidat yang diselidiki oleh komite, hanya SATU saja yang ditemukan memiliki kualitas meyakinkan.
Berikut ini sebuah daftar yang terdiri dari nama-nama calon dan setiap komenternya, kami harap anda tertarik sewaktu anda menyelidiki karakter mereka lebih jauh guna penempatan pastoral/ kependetaan masa mendatang.

NUH : Ia memiliki pengalaman kotbah selama 120 tahun, tapi tidak
pernah ada yang bertobat.

Tim i-Humor's picture

HAKIM

Seorang pencuri yang baru saja tertangkap basah sedang berusaha membobol rumah seorang warga nyaris dipukuli habis-habisan oleh penduduk sekitar. Untung saja seorang pendeta yang sangat berpengaruh di desa itu lewat.

(1)

Pendeta : "Haii ... stooopp .... !! Ada apa ini ???"
Penduduk : "Ini lho Pak Pendeta, orang ini ketahuan mau membobol rumah Ibu Ratri!"
Penduduk (2) : "Iya Pak, dia harus dikasih pelajaran supaya kuapookkk!!"
Pendeta : "Yaaaa ... tapi mbok diselesaikan dengan cara damai dan kekeluargaan gitu lhoo ... jangan main hakim sendiri."
Penduduk (3) : "Lhoooo ... siapa yang bilang kita main hakim sendiri Pak Pendeta? Lha wong kita main hakimnya rame-rame kok ...."
Tim i-Humor's picture

ORANG TERPANDAI DI DUNIA

Suatu malam, sebuah pesawat bermesin ganda Delta sedang terbang melayang di atas New Jersey. Di dalamnya ada lima orang; sang Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, Seorang Dalai Lama dan seorang hippie.
Tiba-tiba, sebuah mesin generator oksigen meledak dengan suara keras yang berasal dari kompartemen ruangan barang-barang, dan kabin penumpang mulai dipenuhi asap. Pintu kokpit terbuka, dan sang pilot berusaha keras masuk ke dalam kompartemen itu.

"Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah bahwa kita sebentar lagi akan jatuh di New Jersey. Berita baiknya adalah bahwa ada empat parasut, dan saya sudah mengambil satu !". Sesaat kemudian, sang pilot membuka pintu dan melompat.

Tim i-Humor's picture

JOHNNY MASUK TK

Johnny sangat bersemangat sekali karena dia sudah mulai masuk TK. Untuk memastikan Johnny punya cukup waktu untuk sarapan dan bersiap- siap di hari pertamanya masuk sekolah, pagi-pagi sekali ibunya membangunkan semua orang di rumah itu -- saking paginya, keadaan di luar masih gelap gulita.

Saat melihat keadaan di luar, Johnny segera menemui ibunya yang sedang beres-beres di dapur. Johnny terlihat sangat cemas sehingga ibunya bertanya, "Ada masalah apa nih? Jangan cemberut gitu donk ... ini hari besar buat kamu Johnny! Hari ini kamu mulai sekolah!!"

Tim i-Humor's picture

JUAN DAN AMAL

Sebuah keluarga mempunyai anak kembar. Sayangnya keluarga tersebut memberi kedua anaknya itu untuk diadopsi orang lain. Salah satu dari mereka diadopsi oleh orang Mesir dan diberi nama "Amal". Yang satunya diadopsi oleh orang Spanyol dan diberi nama "Juan".

Beberapa tahun kemudian, Juan mengirimkan fotonya kepada ayah dan ibu kandungnya. Saat menerim foto Juan, sang ibu berkata bahwa dia juga sangat mengharapkan Amal mengirimkan fotonya.

Dan suaminya dengan santai menjawab, "Ya ampunnn ... mereka kan kembar sayang. Kalau saat ini kau melihat fotonya Juan, itu berarti kau juga sudah melihat Amal."

Tim i-Humor's picture

HASIL DIAGNOSA

Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya.

: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok."

Pasien
Dokter : "Terasa sakitkah?"
Pasien : "Sana dan sini!"
Dokter : "Terasa pusingkah?"
Pasien : "Sekarang dan sebentar lagi!"
Dokter : "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?"
Pasien : "Gelap dan terang!"
Dokter : "Demamkah?"
Pasien : "Panas dan dingin!"
Dokter : "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya sambil manggut-manggut.]
Pasien : "Seriuskah, dok?"
Dokter : "Ya dan tidak!"
Tim i-Humor's picture

HUMOR HARI KARTINI

Pada suatu hari dalam rangka ujian lisan menjadi WNI, terjadi dialog sbb.:
Petugas :"Sebutkan tokoh Indonesia!"
"Hai ya itu mah gampang: Toko Baba Gemuk, Toko De Zon, Toko Lie Tay San" jawab si ncek gendut.
Petugas: ???????
Petugas sambil memperlihatkan foto ibu Kartini: "Ini siapa"
"Hay ya ini juga gampang, ini ´kan foto Nyonya Meneer!"
Petugas: ???????

Kiriman: mpu Panuluh, CyberGKI .

Tinggalkan Komentar