Amsal

Tim i-Humor's picture

TES KEHAMILAN

Isteriku menyampaikan kabar gembira, "Pa, tadi pagi aku beli alat tes kehamilan dan ternyata positif, aku hamil!"

Wahh ... aku senang sekali sampai-sampai kucium isteriku berulang kali saking senangnya.

"Tapi kabar gembiranya bukan cuma itu, Pa!" kata isteriku lagi, "kita akan punya anak kembar!"

"Lho kok kamu tahu?" tanyaku dengan kebingungan karena tidak mungkin dia bisa tahu anaknya kembar hanya dengan hanya alat tes kehamilan.

"Gini lho, aku tadi belinya alat tes yang satu bungkus isinya dua alat tes," isteriku mencoba menjelaskan, "dan dua-duanya hasilnya positif, berarti anak kita kembar kan!?"

Tim i-Humor's picture

BADUT-BADUT

Vian, anak laki-laki Dono terpaksa harus ikut bekerja bersamanya karena isteri Dono sedang keluar kota. Dono tidak lupa memperkenalkan stafnya kepada Vian. Walaupun tampak malu-malu, Vian tetap mau berkenalan dengan banyak staf disitu.

Dalam perjalanan pulang Vian selalu murung. Dono merasa tidak alasan bagi Vian untuk murung seperti itu. Akhirnya rasa penasaran Dono terjawab ketika Vian protes, "Mana badut-badutnya, Pa? Kata Papa ke Mama kemarin, di kantor Papa banyak badutnya!"

Siapa menghina sesamanya, tidak berakal budi, tetapi orang yang pandai, berdiam diri. (Amsal 11:12)

Tim i-Humor's picture

GAJAH

Suatu hari Budi bertanya kepada Amat.

Budi : "Mat, loe kan pintar!"
Amat : "Maksud loe??"
Budi : "Buktiin, dengan jawab pertanyaan gua!"
Amat : "oke!"
Budi : "Gimana bunuh gajah biru?"
Amat : "Tembak aja, kan mati!"
Budi : "Kalo bunuh gajah merah?
Amat : "Tembak aza lagi?"
Budi : "Salah, yang benar, gebukin dulu sampe gajahnya biru trus di tembak!"

Budi menjawab sambil tertawa penuh kemenangan.

Tim i-Humor's picture

KAIN DAN CIUMAN

Siti sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?"

"Oh, murah Mbak, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Siti.

"Oke," kata Siti, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."

Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi 10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan Siti, si gadis cantik itu, kepadanya.

Waktu kain sudah selesai dibungkus, Siti menerima bungkusan itu, dan dengan senyumnya yang paling manis Siti berkata sambil menunjuk kepada kakek-kakek yang sedari tadi bersamanya, "Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas."

Tim i-Humor's picture

KURSI GOYANG

"Hari minggu kemarin seharian aku bersantai di kursi goyangku," kata Sukma kepada Budi, "aku duduk di kursi itu sambil membaca koran, menonton pertandingan sepakbola di televisi, mendengarkan musik dari radio, minum kopi, makan cemilan, dan memainkan anjing dengan kakiku."

"Lalu?" tanya Budi.

"Isteriku itu loh ... masa dia masih bisa bilang kalau aku hanya duduk-duduk saja tanpa melakukan apapun juga?!!"

Orang yang bermalas-malas dalam pekerjaannya sudah menjadi saudara dari si perusak. (Amsal 18:9)

Tim i-Humor's picture

MAU KABUR

Ada dua orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur. Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kabur diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

Gila 1 : "Wah kacau, rencana kita pasti gagal!"

Gila 2 : "Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?"

Gila 1 : "Ttidak, sama sekali tidak ada penjagaan!"

Tim i-Humor's picture

PANJANG ATAU TINGGI?

Di taman kota terlihat 2 orang petugas kebersihan sedang bercakap- cakap tentang pekerjaannya.

Amir : "Hai, Badu tolong dong diukur tingginya tiang bendera itu."

Tak lama kemudian Badu memanjat tiang bendera itu sambil memegang meteran.

 

 

Amir : "Hai, Badu ngapain kamu pakai manjat tiang segala, kamu tinggal
    buka saja baut pengikat itu terus kamu ukur saja!! Capek-capek
    pakai memanjat segala!!"
Tim i-Humor's picture

QUESTION AND ANSWER

1. POCONG

Q : Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat?
A : Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak bungkusan permen
Q : Gak takut kena hernia tuh ?
A : Wah, sejauh ini gue gak tahu deh. tapi kl ada yg mau interview tolong tanyain ya.

2. KAMBOJA

Q : Kenapa kuburan ditanamin pohon kamboja?
A : Karena gak mungkin dibajak dan ditanamin padi, lagian siapa yang mau makan :(

Tim i-Humor's picture

WARTA GEREJA

Suatu hari saya diajak oleh teman untuk mengikuti kebaktian sore di gerejanya. Di akhir kebaktian, petugas pembaca pengumuman memberitahukan, "Mohon maaf, kami sampaikan bahwa karena banyaknya jemaat yang datang pada kebaktian pagi tadi, buletin yang kami cetak ternyata sudah habis sehingga sepertinya jemaat yang datang sore ini tidak bisa mendapatkannya, tapi jangan takut, informasi, dan berita yang ada di buletin bisa anda baca di website gereja ini."

Pengumuman berikutnya pun dibacakan, namun dalam hati saya masih penasaran apa alamat website gereja ini sehingga saya pun mencoba bertanya sendiri, "Jadi alamat website gereja ini apa?"

Tim i-Humor's picture

REMOTE

Si Udin baru pertama kali ini masuk bioskop. Saat film akan mulai, layar bioskop tersebut untuk beberapa saat tidak mengeluarkan suara, tetapi memunculkan terlebih dahulu beberapa iklan.

Melihat layar bioskop yang bergambar tetapi tidak bersuara itu Udin langsung berteriak, "Woii ... yang pegang remot siapa seh ....!!"

Orang yang sabar besar pengertiannya, tetapi siapa cepat marah membesarkan kebodohan. (Amsal 14:29)

Sumber: Redaksi e-Hu

Tim i-Humor's picture

AYAM

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya
:
"Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam
:
"Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

Tim i-Humor's picture

PERASAAN

Ada seorang lelaki yg menaiki sebuah teksi untuk balik ke rumahnya. Di dalam perjalanan lelaki ini terasa mahu berak (buang air besar). Lalu dia berkata, "Encik, saya mahu berak. Bolehkah berhenti sekejap?"

Pemandu teksi, "Itu perasaan kau saja ´tu."

Lelaki, "Betul, saya dah tak boleh tahan ni."

Pemandu teksi, "Itu perasaan kau saja ´tu."

Lelaki, "Aduh, aduh....saya mahu berak ni, cepat berhenti lah."

Pemandu teksi, "Itu perasaan kau saja ´tu."

Tim i-Humor's picture

ALKITABIAH

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...

Suami
:
"Ma... bagi dong..."
Istri
:
"Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami
:
"Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi."
Istri
:
"Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya !"
Suami
:
"Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."

Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
"Nih, pergilah ! dan jangan berbuat dosa lagi !!!"

Tim i-Humor's picture

ALKITAB GUTENBERG

Seseorang baru saja membuang Alkitab tua yang telah ada dalam keluarganya selama beberapa generasi. Dan orang itu secara kebetulan menyebut Alkitab itu cetakan Gutenberg pada seorang kolektor buku langka.

"Apa?! Kau membuang Alkitab cetakan pertama yang pernah ada?!!", teriak sang kolektor itu.

Orang itu balas teriak, "Punyaku tidak berharga, karena Alkitab itu telah dicore-coret seseorang yang bernama Martin Luther!!!"

Sudah pada zaman purbakala aku dibentuk, pada mula pertama, sebelum bumi ada. (Amsal 8:23 )

Tim i-Humor's picture

AMAN DAN TERKENDALI

Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.

Kata tersebut adalah : " Chaos ".

Anak
:
"Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Indonesia ?"
Ibu
:
"Oh . . . . itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."
Anak
:
"Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu ?" (tanya sang anak semakin bingung)
Ibu
:
"Kalau menurut Hassan Shadili berarti kacau balau, tapi kalau Wiranto, itu artinya Aman dan Terkendali nak!"

 

Tinggalkan Komentar