i-Humor

Udin: Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?

Bogel: Bos saya menuduh saya mencuri uang Rp 5.000,00.

Udin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?

Bogel: Sudah. Ternyata dia bisa.

Seorang pemain dan pelatih sebuah klub divisi satu, diwawancarai oleh reporter sebuah stasiun radio. Klub ini tidak pernah promosi ke divisi utama. Pertama-tama, sang pewawancara bertanya kepada pelatih. "Apa yang Anda inginkan untuk 5 tahun ke depan?"

"Saya kira, dalam 2 tahun pertama, kami harus berkonsolidasi. Dua tahun berikutnya menembus papan atas divisi utama, dan tahun ke-5 kami menjadi juara."

Kemudian pewawancara beralih kepada si pemain dengan pertanyaan yang sama. "Saya ingin memenangkan gelar juara liga, juara kompetisi Eropa, dan tidak pernah kalah selama 5 tahun," jawab si pemain.

"Tapi, tidakkah Anda terlalu mengada-ada?" tanya si pewawancara.

"Memang. Habisnya, pelatih duluan sih yang mulai," ujar si pemain kalem.

Seorang wasit bernama Tio mengajukan surat lamaran kerja ke perusahaan perlengkapan olahraga terkenal di London. Secara kebetulan, seorang pengangguran juga mengajukan lamaran ke perusahaan yang sama. Akhirnya, keduanya diberi soal tertulis. Hasil dari sepuluh pertanyaan, keduanya hanya salah menjawab satu soal.

Manajer kemudian menghampiri Tio, "Terima kasih atas ketertarikan Anda bekerja di sini. Namun, kami memutuskan memberikan pekerjaan ini kepada si pengangguran."

"Tidak bisa. Kami sama-sama menjawab sembilan pertanyaan dengan benar. Ini adalah perusahaan perlengkapan olahraga dan saya adalah wasit, jadi saya seharusnya yang diterima. Bagaimana bisa satu jawaban yang salah, miliknya bisa lebih baik ketimbang punya saya?" ujar Tio bersikeras.

"Oh, itu sederhana saja. Dalam salah satu soal, si pengangguran itu menjawab, 'Saya tidak tahu', sementara kamu menjawab, 'Saya juga tidak tahu'," jawab si manajer.

Rita dan Yonan baru saja melangsungkan pernikahan, setelah keduanya cukup lama berpacaran. Suatu hari, Rita mengadu ke ibunya dan mengutarakan niat ingin minta cerai.

Rita: Rasa-rasanya aku sudah tak tahan lagi, Bu.

Ibu: Lho, memangnya ada apa, Nak?

Rita: Mas Yonan itu setiap malam kalau tidur pasti selalu di tepi ranjang. Sepertinya, dia terbiasa dengan pekerjaannya.

Ibu: Memangnya pekerjaan suamimu itu apa?

Rita: Hakim garis sepak bola, Bu.

Seorang pengusaha sukses ditanya kawannya, "Apa kamu tidak khawatir, memercayakan berbagai data informasi tentang perusahaan kepada sekretarismu?"

"Kenapa kamu berpikir seperti itu?"

"Bagaimana kalau sekretaris itu 'dibajak' oleh pengusaha sainganmu?"

Dengan santai pengusaha itu menjawab, "Dia memang sudah saya persiapkan untuk 'dibajak'. Oleh karena itu, berbagai data penting selama ini sengaja saya kacaukan sehingga menyesatkan."

Seorang pengusaha konfeksi selalu merasa khawatir. Akibatnya, ia sering tidak bisa tidur pada malam hari. Ia merasa beban hidupnya makin berat.

Suatu hari, ia memutuskan datang kepada pendetanya untuk konseling mengenai masalahnya. Ia berkata, "Pak Pendeta, saya benar-benar punya masalah berat. Saya tidak bisa tidur setiap malam. Apa yang harus saya lakukan?"

Pendetanya menjawab, "Apa Bapak sudah mencoba melakukan teknik menghitung domba?" Si pengusaha pulang dan bertekad melaksanakan nasihat sang pendeta. Seminggu kemudian, ia kembali menemui pendetanya dengan wajah yang makin kuyu dan lesu, "Pak Pendeta, saya sudah menjalankan nasihat Bapak. Saya bahkan menghitung domba sampai 20.000 ekor. Tetapi, saya kemudian membayangkan 20.000 ekor domba bisa menghasilkan 40 kilo benang wol. Itu cukup untuk membuat 30 meter bahan wol. Bisa dibikin 12.000 setel jas. Padahal, toko saya hanya muat 2.000 jas. Dengan stok berlebih sebanyak itu, bagaimana saya bisa tidur?"

"Dulu kamu sering kerja lembur, mengapa sekarang jarang?" tanya bos pada anak buahnya.

"Ya. Anggaran belanja saya sudah berkurang."

"Maksudmu?"

"Tiga dari empat istri sudah saya cerai."

1. Pedagang yang TIDAK BISA DITAWAR adalah penjual roti. Promosinya: "Roti tawar... roti tawar..." tapi tidak boleh ditawar.

2. Pedagang yang PALING NEKAT adalah penjual gas. Sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang "Gas... gas..." bukannya "Rem...rem..."

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah penjual nasi goreng. Nasi sudah matang masih saja digoreng.

4. Pedagang yang TIDAK KENAL KATA MENYESAL adalah penjual bubur. Nasi sudah menjadi bubur masih dijual juga.

5. Pedagang yang PALING ANEH adalah pedagang ikan. Ikan mati dibilang ikan segar.

6. Pedagang yang TIDAK BELAJAR MATEMATIKA yaitu tukang cetak foto. Ditanya 3X4 berapa, dia jawab 500.

Mengapa surat lamaran kerja ditolak? karena bahasanya sok akrab:

Dengan hormat,

Hai, apa kabar nih? Baik-baik aja khan? Saya juga dalam keadaan sehat wal afiat ketika menulis surat ini, semoga Bapak juga baik-baik aja seperti saya di sini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri Bapak pasti makin cantik aja... salam ya buat mereka. Oya, hampir lupa nih, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan Bapak.

Karena terlalu banyak singkatan yang menyesatkan seperti contoh di bawah ini:

Dgn hrmt,

Ttrk dng ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr Kamps, tgl 10 Mei yg ll, mk sy mbrnkn diri utk mengisi lwg pek yg Bpk bthkn. Brkt ini sy lmprkn cv sy dan srt-srt ref dr tmpt krj sy yg lm. Sy percy pnglman krj sy dpt bergn bg prshsn di tmpt Bpk. Sy mau bkrj krs dan jjr. Trm ksh utk ksmptn interview yg dibrkn kdp sy. Sy tdk akn mngcwkn Bpk.

Hrmt sy.

Pelajaran: Jika ingin menyampaikan sesuatu, sampaikanlah dengan benar, jangan menyesatkan supaya kamu sendiri tidak menjadi sesat.