i-Humor

Tiga orang teman kuliah bertemu di sebuah kafe.

Bejo: Eh, Blo. Kalau tidak salah, dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa batal menikah?

Tablo: Ortuku tidak setuju. Beda agama. Eh, kalau kamu sama Cintya bagaimana?

Bejo: Ortuku tidak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko, diam saja.

Tablo dan Bejo menatapnya lalu bertanya, "Eh, Ko. Bagaimana hubunganmu sama Karen. Katanya bubar juga, kenapa?"

Jeko menarik nafas, "Beda kelamin...."

Domo terkenal pintar menggaet cewek. Lama-lama Amir juga penasaran dan ingin tahu kiat Domo menggaet cewek. Pada suatu hari Domo dipanggil Amir, kemudian bertanya, "Domo, bagaimana sih caranya menggaet cewek?"

Lalu Domo memberitahukan kiatnya, "Kalau sore, kamu duduk di pinggir jalan, terus kalau ada cewek lewat kamu siul, suit.. suit... Begitu!"

Pada suatu sore Amir duduk-duduk di belakang rumah ingin mempraktikkan trik itu. Kebetulan Tina, tunangan Amir sedang mandi di belakang rumah. Kemudian, Tina mendengar ada orang yang bersiul. Si Tina pun berteriak, "Sebentar Domo, saya lagi mandi, nih...."

Bimo: Dari tadi aku lihat kamu melamun terus, Don. Kenapa sih?

Doni: Aku baru diputusin pacarku, Bim....

Bimo: Ya ampun, baru diputusin pacar saja sampai murung seperti itu? Pacarmu kan tidak cantik-cantik amat, Don. Kamu bisa cari yang lebih dari dia.

Doni: Justru itu yang aku pikirkan sekarang, Bim.

Bimo: Bagus dong! Kenapa masih murung?

Doni: Begini, kalau punya pacar yang tidak cantik saja aku bisa diputus, bagaimana mungkin aku bisa dapat pacar yang lebih cantik dari dia?

Suami: Mam, kamu masih keliatan cantik. Tidak kalah dengan anak ABG! (Padahal tubuh sang istri sudah tidak langsing lagi.)

Istri: Ah, yang benar? Papa bisa saja merayu Mama!

Suami: Hmm... maklum, kacamata Papa belum diganti!

Istri: Huhhhh.... Eh, tapi Pap, Mama makin sayaaaaang sama Papa!

Suami: Lho, memangnya semenjak kapan Mama berubah?

Istri: Semenjak uang belanja Mama bertambah!

Suami: Huhhhh....

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupa suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tidak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."

"Lho, darimana kautahu?"

"Bukankah orang yang bersyukur dan orang yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."

Jas dan Jus asyik berbincang, membanggakan istri masing-masing. "istriku adalah wanita istimewa," kata Jas. "Ia bisa berjam-jam berbicara membahas sebuah persoalan."

"Itu belum apa-apa," kata Jus. "Istriku bisa berjam-jam berbicara tanpa membahas persoalan apa pun."

Seorang mahasiswa yang terkenal sombong akan menyelesaikan pendidikannya dan diharuskan mengikuti kegiatan KKN (Kuliah Kerja Nyata) yang terletak di sebuah daerah pelosok yang jauh dari kota.

Dalam perjalanan dengan bus penumpang umum menuju desa tujuannya, mahasiswa itu duduk berdekatan dengan seorang petani yang memangku sebakul jagung.

"Bu, jagung sebakul saja kok dipangku seperti itu. Kenapa tidak ditaruh di lantai saja?" kata pemuda kota ini.

"Ini makanan pokok kami yang paling berharga, Nak," jawab ibu petani itu.

"Makanan berharga? Huh, kalau di kota, jagung hanya untuk makanan kuda, Bu," ujarnya dengan nada sombong. Ibu petani itu hanya diam saja sambil berpikir dalam hati betapa sombongnya anak muda ini.

Saat bis mulai memasuki jalan menurun yang berkelok-kelok, pemuda tersebut mulai terserang pusing dan mual sampai akhirnya ia muntah-muntah. Rupanya pagi hari itu dia sempat sarapan bubur sayur campur jagung yang kini keluar semua.

"Supirrrrrr, berhentiiiii! Nih ada kuda lagi muntah-muntah di samping saya!" teriak ibu petani.

Suami: Di mana koran kemarin?

Istri: Aku pakai untuk bungkus sampah.

Suami: Lho! Kenapa kamu tidak bilang? Aku perlu melihatnya.

Istri: Untuk apa kamu lihat? Yang aku bungkus cuma kulit kacang dan sisa sarapanku.

"Sepertinya kita pernah bertemu sebelum ini ya?" ujar seorang lelaki muda di suatu tempat wisata.

"Mungkin di Paris atau di Roma?" si gadis asal menjawab.

"Ya, benar. Kita pernah bertemu di Paris!"

"Sudah kuduga, Anda akan membenarkan tempat mana pun yang kusebut walaupun aku sebenarnya belum pernah ke sana."

Seorang pria sedang berlibur ke Lombok. Istrinya tidak ikut karena ada urusan bisnis di Jakarta dan baru bergabung keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu mengirimkan email kepada istrinya. Karena lupa alamat email istrinya, maka dia mencoba seingatnya.

Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut terkirimkan ke seorang perempuan Aceh yang suaminya baru saja meninggal akibat konflik. Saat wanita yang sedang berduka itu membaca email tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh pingsan.

Keluarganya segera berlari ke dalam ruangan dan melihat isi surat di layar komputer: "Istriku tercinta, saya baru saja sampai. Di sini panas sekali. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."