i-Humor

Download Audio

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toserba dengan membawa pistol dan meminta semua uang yang ada di meja kasir. Setelah kasir menaruh uangnya ke dalam tas, perampok itu melihat sebotol wiski yang dia inginkan di rak di belakang meja. Dia menyuruh si kasir memasukkannya juga ke dalam tas, tetapi kasir itu menolak dengan berkata, "Anda harus berusia lebih dari 21 tahun untuk membeli alkohol." Perampok itu mengatakan bahwa dia sudah berusia lebih dari 21 tahun, tetapi pegawai toko itu masih menolak memberikan wiski itu karena dia tidak memercayainya.

Setelah membuktikan bahwa dirinya berusia lebih dari 21 tahun, kasir itu memasukkan wiski itu ke dalam tas dan perampok itu pun lari dari toko itu.

Beberapa menit kemudian, si kasir menelepon polisi dan memberikan nama dan alamat perampok tadi. Petugas polisi yang menjawab telepon itu bertanya, "Bagaimana Anda bisa mengetahui nama dan alamatnya?"

"Sederhana," jawab kasir itu. "Ketika saya mengatakan kalau saya tidak percaya bahwa dia sudah berusia lebih dari 21 tahun, dia memberikan kartu pengenalnya untuk membuktikannya."

[Diterjemahkan dari: Jokelopedia: The Biggest, Best, Silliest, Dumbest Joke Book Ever! hlm. 203]

Download Audio

Polisi sedang membariskan para tersangka pelaku kejahatan dan meminta masing-masing orang mengulangi kalimat "Berikan semua uang Anda atau saya akan menembak Anda".

Penyelidikan tersebut berakhir beberapa detik kemudian ketika seorang laki-laki di ujung barisan berteriak, "Tidak seperti itu yang saya katakan!"

[Diterjemahkan dari: Jokelopedia: The Biggest, Best, Silliest, Dumbest Joke Book Ever! hlm. 198]

Download Audio

Seorang office boy sedang membersihkan lantai di belakang kursi direktur. Suatu saat, sang direktur sedang duduk mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan laptopnya. Si direktur berkonsentrasi pada pekerjaannya sehingga ia tidak menyadari ada office boy yang mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Suatu kali, office boy itu bertemu dengan pesaing bosnya. "Saya tahu password laptop pimpinan saya," ujar OB itu. Pesaing itu berkata dalam hati, "Kalau aku tahu passwordnya, pasti semua rahasia perusahaannya akan saya ketahui juga." Sambil tersenyum, ia berkata kepada si OB, "Saya akan membayar lima ratus ribu jika kau mau memberitahukan password itu." Office boy menjawab, "Lima ratus? Aku mau satu juta." "Okelah," jawab orang itu. Setelah memberikan uangnya, si pesaing menyiapkan pulpen untuk mencatat pada secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?" Office boy berbisik, "Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" (******)

[Diambil dari: Lo Gua Butuh Tawa: 200 Humor Anti Stress, hlm. 29]

Download Audio

Seorang laki-laki muda di suatu situs konstruksi selalu menyombongkan diri bahwa dia lebih kuat dari siapa pun di sana. Secara khusus, dia suka mengolok-olok salah satu dari para pekerja yang lebih tua. Setelah beberapa waktu, pekerja yang lebih tua itu tidak tahan lagi.

"Mengapa kau tidak menaruh uangmu di tempat mulutmu berada?" katanya. "Aku bertaruh bayaran seminggu bahwa aku bisa mengangkat sesuatu dengan kereta dorong sampai ke gedung itu, dan kau tidak akan bisa mengangkatnya kembali ke sini."

"Boleh," jawab si sombong. "Mari kita lihat kemampuanmu."

Lelaki tua itu pun meraih dan memegang sebuah kereta dorong dengan pegangannya. Kemudian, dengan mengangguk kepada si lelaki muda, dia berkata sambil tersenyum, "Baik. Naiklah."

[Diterjemahkan dari: http://www.ba-bamail.com/content.aspx?emailid=27369]

Download Audio

Seorang pasien masuk untuk menjalani operasi di lututnya dan bertanya kepada dokter, "Apakah saya akan bisa menyanyi?"

Sedikit bingung, dokter pun menjawab, "Operasinya tidak akan memengaruhi pita suara Anda sedikit pun. Jadi, Anda akan bisa menyanyi dengan sempurna."

"Luar biasa!" kata pasien tersebut. "Saya selalu ingin bisa menyanyi."

[Diterjemahkan dari: Jokelopedia: The Biggest, Best, Silliest, Dumbest Joke Book Ever! hlm. 194]

Download Audio

Seorang wanita mengeluhkan masalah kesehatannya kepada seorang psikiater, "Hampir setiap malam aku tidak bisa tidur. Saat rebah di atas ranjang, entah mengapa aku selalu merasa ada orang di bawah ranjangku. Begitu pula sebaliknya, saat melihat ke bawah ranjang, aku juga selalu merasa ada orang yang sedang memperhatikanku dari atas ranjang. Karena aku harus bolak-balik, naik ranjang dan turun ranjang, maka aku benar-benar merasa tersiksa!” Setelah mendengar perkataan pasiennya ini, sang psikiater segera menulis secarik resep yang dianggapnya paling cocok untuk mengobatinya, "Gergajilah keempat kaki ranjang itu."

[Diambil dari: Lo Gua Butuh Tawa: 200 Humor Anti Stress, hlm. 14]

Download Audio

Seekor leopard pergi ke dokter mata karena ia mengira bahwa ia memerlukan pemeriksaan.

"Ada masalah apa?" tanya si dokter.

"Dokter," kata leopard itu, "setiap kali aku melihat istriku, aku melihat bintik-bintik di mataku."

"Apa masalahnya?" tanya dokter. "Anda seekor leopard."

"Apa hubungannya?" tanya si leopard. "Istriku seekor zebra."

[Diterjemahkan dari: Jokelopedia: The Biggest, Best, Silliest, Dumbest Joke Book Ever! hlm. 186]

Download Audio

Seorang dokter menjawab telepon pada larut malam dan mendengar suara yang akrab dari seorang kolega di ujung yang lain. "Kami perlu pemain keempat untuk bermain poker," kata temannya itu.

"Aku akan segera ke sana," kata si dokter.

Ketika dia sedang memakai mantelnya, istrinya bertanya, "Mau ke mana kau jam segini?"

"Maaf, Sayang," jawabnya, "aku mendapat panggilan darurat."

"Apakah itu serius sekali?" tanya istrinya.

"Oh, ya, sangat serius," jawabnya dengan bersungguh-sungguh. "Bahkan, sudah ada tiga orang dokter di sana!"

[Diterjemahkan dari: www.everythingzoomer.com/fun-games/2010/05/11/emergency]

Download Audio

Guru: "Ini kok pada cabut semua?"

Murid: "Enggak tahu tuh, Pak."

Guru: "Bilang ke mereka, minggu depan enggak usah ikut pelajaran saya!"

Murid: "Loh, minggu depan 'kan ujian, Pak?"

Guru: (terdiam sejenak) "Ya iya, makanya enggak usah ikut."

[Diambil dari: http://ngupingjakarta.blogspot.co.id/2012/08/sudah-terlihat-galak-belum-saya.html]