Tim i-Humor's picture

BERKATA JUJUR

Seorang pria yang sedang mengendarai mobilnya distop oleh seorang polisi lalu lintas. Terjadilah percakapan seperti berikut ini:

Pria : "Ada masalah apa Pak?"
Polisi : "Anda mengendarai mobil dengan kecepatan 75 di zona 55."
Pria : "Tidak mungkin Pak. Saya hanya melaju dengan kecepatan 65."
Istri pria itu berkata : "Oh, Harry. Bukankah kamu melaju dengan kecepatan 80?"
[Si pria memandang istrinya dengan wajah yang masam.]

Polisi : "Saya juga memberikan kartu tilang karena lampu belakang mobil anda mati."
Pria : "Lampu belakang mati? Saya tidak tahu kalau lampu belakang mobil saya rusak."
Istri : "Oh Harry, bukankah kamu sudah mengetahui kerusakan lampu belakang itu beberapa minggu yang lalu.
[Kembali Harry memandang istrinya dengan masam.]

Polisi : "Saya juga akan memberikan surat panggilan karena anda tidak memakai sabuk pengaman."
Pria : "Oh, saya baru saja melepasnya saat anda berjalan kemari."
Istri : "Oh, Harry, kamu khan tidak pernah memakai sabuk pengaman."
Pria itu memandang istrinya sambil berteriak, "Tutup mulutmu!"
Polisi itu lalu bertanya pada si istri, "Apakah suami anda selalu berbicara seperti itu?"
Istri : "Tidak, hanya kalau dia lagi mabuk saja."

Tim i-Humor's picture

PERSEMBAHAN

Pada hari Minggu seorang Bapak memberi anak laki-lakinya uang seribuan dan limaratusan.
"Masukkan uang seribuan ini dalam kantong persembahan," kata ayahnya.
"Lalu kamu gunakan uang limaratusan ini buat jajan."

Ketika anak itu pulang, ditangannya masih tergenggam uang seribuan.
"Mengapa kamu tidak memasukkan uang seribuan itu dalam kantong persembahan?" tanya ayahnya.
Anak itu menjawab, "Guruku mengatakan bahwa Allah mengasihi orang yang memberi dengan suka cita. Aku lebih bersuka cita untuk memasukkan uang limaratusan dalam kantong persembahan daripada uang seribuan."

Tim i-Humor's picture

TULANG RUSUK

Di Sekolah Minggu, guru-guru Sekolah Minggu mengajarkan pada anak-anak bagaimana Allah menciptakan segala sesuatu termasuk manusia.
Si kecil Joni dari kelas anak-anak kecil, tampak memperhatikan dengan semangat ketika mereka menceritakan bagaimana Hawa diciptakan dari salah satu tulang rusuk Adam.
Seminggu kemudian, ibunya memperhatikan Joni yang berbaring di tempat tidur seperti sedang sakit.
Lalu ia bertanya, "Joni, ada apa?"
Joni menjawab, "Saya merasa sakit di bagian rusuk saya. Mungkin saya akan segera mendapat istri!"

Tim i-Humor's picture

HUJAN

Yosi
:
Kenapa koq hujan turunnya dari atas ke bawah?
Kaka
:
Karena uap dari air dibumi berkumpul diatas awan, lalu turun ke bumi sebagai hujan.
Kiki
:
Karena air itu sifatnya mengalir dari tempat yang tinggi ke tempat yang rendah.
Yosi
:
Salah semua karena jawaban kurang tepat
Kiki
:
Lalu apa dong jawabnya yang tepat?
Yosi
:
Karena kalau air hujan dari bawah ke atas, kita kita jadi bingung; gimana caranya pakai payung...??
Tim i-Humor's picture

ORANG MEROKOK TIDAK DAPAT MASUK SURGA

Ada seorang yang meninggal bernama Andreas, selama hidupnya dia hidup sangat saleh, ini bukan berdasarkan penilaian pribadi Andreas tetapi penilaian teman segereja, pendetanya dan teman-teman dekatnya. Beliau hanya punya kelemahan satu yaitu perokok berat, walaupun sudah dinasehati oleh pak Pendeta sambil dibacakan ayat-ayat yang menunjang, tetap saja beliau tidak dapat berhenti merokok.

Nah, setelah meninggal roh beliau berjalan menuju Surga, di pintu gerbang distop oleh Malaikat penjaga pintu gerbang Surga:

Tim i-Humor's picture

MOBIL MURAH

Seorang pria sedang membaca koran dan melihat ada sebuah iklan yang menarik perhatiannya. Dengan jelas tertulis´$500 Porsche! Baru!´ Pria itu berpikir sangatlah tidak lazim menjual mobil Porsche seharga $500, dan dia pikir iklan tersebut hanyalah lelucon belaka. Tapi, dia berkata pada dirinya sendiri bahwa tidak ada salahnya mencoba. Pria itu segera menuju ke rumah wanita yang menjual mobil Porschenya. Wanita itu lalu mengantarnya ke garasi. Ternyata bukan lelucon, memang benar ada sebuah mobil Porsche yang bisa dikata masih baru.

"Wow!" kata pria itu melihat mobil yang ditawarkan. "Dapatkah saya membawanya untuk uji coba?"
"Pasti," jawab wanita itu.

Tim i-Humor's picture

MAIL CALL

Seorang pria sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya, ketika tetangganya, seorang wanita cantik berambut pirang keluar dari rumah dan langsung menuju ke kotak surat.
Dia membuka kotak surat itu lalu membanting pintunya dan buruan masuk ke rumah. Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan memeriksa kembali kotak suratnya. Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah dia masuk dalam rumah.
Ketika pria tadi hampir menyelesaikan pekerjaannya untuk memotong rumput, wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah. Langsung menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membanting pintu kotak surat tersebut lebih keras daripada sebelumnya.
Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, pria tadi bertanya padanya,
"Apakah ada masalah?" Wanita pirang itu menjawab, "Tentu saja ada!
Komputerku yang bodoh itu terus-menerus mengatakan, "YO´VE GOT MAIL."

Tim i-Humor's picture

TIDAK DAPAT TIDUR

Shakey pergi ke psikiater untuk masalah phobia yang dimilikinya.

"Dok, saya punya masalah. Setiap saya pergi tidur, saya selalu merasa ada orang di kolong ranjang. Saat saya tidur di bawah ranjang, saya berpikir bahwa ada orang di atas saya. Begitu terus sampai saya tidak dapat tidur. Tolong saya!"

"Datang saja ke sini 3 kali seminggu selama 2 tahun, dan saya dapat menyembuhkan ketakutan anda."

"Berapa biayanya?"
"Sekali kunjungan Rp.100.000,-"
"Mahal sekali..." jawab Shakey.

Tim i-Humor's picture

MANA KERANJANG DORONG SAYA TADI?

Seorang anak kecil menangis berteriak-teriak sambil berlari-lari berkeliling di antara rak-rak pasar swalayan.
"Uuuuuu....uuuu....uuuu....mana keranjang dorong saya? Mana keranjang dorong saya?" jeritnya.
Kepala Pramuniaga datang menghampirinya dengan senyum yang ramah.
"Apa isi keranjangmu, Dik?" tanya Kepala Pramuniaga itu.
"Kosong, Tante. Nggak ada isi apa-apa..."
"Oh, kalau kosong, ambil saja keranjang lain yang kamu suka untuk gantinya." kata Kepala Pramuniaga.
"Tidak mau, Tante. Harus keranjang dorong yang tadi."
"Keranjang itu sama saja, Dik. Lihatlah keranjang ini. Apa bedanya dengan keranjangmu yang hilang itu? Pakailah ini...." bujuk Kepala Pramuniaga itu.
"Tidak sama, Tante. Keranjang tadi didorong Ibu saya. Kalau keranjang itu ketemu, pasti saya bisa ketemu Ibu saya."

Tim i-Humor's picture

PERNIKAHAN

Pada saat latihan untuk mempersiapkan pernikahan, calon pengantin pria mendekati Pastor dan merayunya dengan tawaran yang aneh,

"Aku akan menyumbang Rp. 100.000,00 jika Pastor berjanji untuk mengubah sumpah perkawinan. Aku mohon bagian di mana aku harus berjanji untuk´sehidup semati dalam susah maupun senang sampai maut memisahkan kit´ dihilangkan saja."

Kemudian calon pengantin pria itu memberikan Rp. 100.000,00 dan pergi dengan wajah puas.

Inilah hari pernikahan itu....

Pengantin pria dan pengantin wanita akan mengucapkan bagian sumpah perkawinan yang telah diubah kata-katanya. Ketika tiba giliran pengantin pria mengucapkan sumpahnya, Pastor menatap mata pengantin pria itu dan bertanya,

Tim i-Humor's picture

LINGLUNG

Salah satu dari ilmuwan terbesar di dunia juga terkenal sebagai profesor yang linglung. Suatu hari, ketika profesor itu naik kereta, ia tidak dapat menemukan tiketnya. Kondektur kereta itu berkata, "Pelan-pelan saja nyarinya, anda pasti akan menemukan tiket itu."

Ketika kondektur itu tiba kembali, profesor itu masih belum juga menemukan tiketnya. Kondektur itu, yang tahu bahwa profesor itu adalah orang terkenal, berkata, "Saya yakin bahwa anda membeli tiket. Tidak jadi masalah bila anda tidak dapat menemukannya."

"Anda baik sekali," jawab profesor itu, "tapi saya harus tetap menemukannya. Kalau tidak, saya tidak tahu dimana saya harus turun."

Tim i-Humor's picture

RESEP

Sesudah memeriksa dengan teliti seorang pasien wanita, dokter itu menjelaskan tentang resep obat yang ditulisnya. "Minum pil berwarna hijau dengan segelas air saat anda bangun pagi. Lalu, minum pil berwarna biru dengan segelas air sesudah makan siang. Kemudian sebelum tidur malam, ambil dan minumlah pil berwarna merah dengan segelas air juga."

"Terus terang, Dok. Sebenarnya, saya ini sakit apa?" tanya pasien wanita itu.

"Anda hanya kurang minum air."

/tetapi barangsiapa minum air yang akan Kuberikan kepadanya, ia tidak akan haus untuk selama-lamanya. Sebaliknya air yang akan Kuberikan kepadanya, akan menjadi mata air di dalam dirinya, yang terus-menerus memancar sampai kepada hidup yang kekal."* (Yohanes 4:14)

Tim i-Humor's picture

KUE YANG TERSISA

Tinggal sepotong kue yang tersisa di piring, dan Mama membaginya menjadi dua, masing-masing untuk Hulbert dan Elsie. Melihat piring Mamanya yang kosong, Hulbert tidak sampai hati dan berkata, "Ma, saya tidak dapat menikmati kue ini, sementara mama tidak mendapat bagian. Ambil jatahnya Elsie saja Mam!"

Sebab itu TUHAN menanti-nantikan saatnya hendak menunjukkan kasih-Nya kepada kamu; sebab itu Ia bangkit hendak menyayangi kamu. Sebab TUHAN adalah Allah yang adil; berbahagialah semua orang yang menanti-nantikan Dia! (Yesaya 30:18)

Tim i-Humor's picture

BIAR MERATA

Seorang guru Sekolah Minggu sedang bertugas mengajar murid-muridnya tentang mengasihi musuh. Setelah membaca ayat mas dari Matius 5:39, iapun memulai uraiannya dengan sebuah pertanyaan,

"Apakah yang dimaksud dengan´apabila ditampar pipi kanan, berilah juga pipi kirimu´"

Mungkin karena pertanyaannya terlalu sulit untuk dijawab oleh anak- anak yang masih setingkat play group, seorang anak kecil yang orang tuanya berprofesi sebagai tukang pijat, mencoba menanggapi semampunya,

"Supaya rasa sakitnya merata..."

Tim i-Humor's picture

MAKAN SIANG

Seorang lelaki yang sedang lapar memasuki restoran padang yang memang terkenal komplit makanannya. Di dalam dia disambut oleh sang pelayan restoran, "Selamat siang pak, ada yang bisa dibantu?"

Si bapak
:
"Ikan ada?"
Pelayan
:
"Ada pak!"
Si bapak
:
"Ayam ada?"
Pelayan
:
"Ada pak!"
Si bapak
:
"Kambing ada?"
Pelayan
:
"Ada pak!"
Si bapak
:
"Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!"

Tinggalkan Komentar