Tim i-Humor's picture

KURANG SEDIKIT

Seorang pencopet dihadapkan ke pengadilan kasus kriminil ringan.

"Pak Barno, Anda dihukum denda seratus ribu rupiah," kata hakim.

"Terima kasih, Pak hakim," jawab penasihat hukumnya. "Saat ini klien saya hanya membawa Rp.75.000. Tapi kalau anda memberikan dia kebebasan untuk keluar beberapa menit, dia akan kembali membawa kekurangan jumlah itu ...."

Orang yang mencuri, janganlah ia mencuri lagi, tetapi baiklah ia bekerja keras dan melakukan pekerjaan yang baik dengan tangannya sendiri, supaya ia dapat membagikan sesuatu kepada orang yang berkekurangan. (Efesus 4:28)

Tim i-Humor's picture

KURSI GOYANG

"Hari minggu kemarin seharian aku bersantai di kursi goyangku," kata Sukma kepada Budi, "aku duduk di kursi itu sambil membaca koran, menonton pertandingan sepakbola di televisi, mendengarkan musik dari radio, minum kopi, makan cemilan, dan memainkan anjing dengan kakiku."

"Lalu?" tanya Budi.

"Isteriku itu loh ... masa dia masih bisa bilang kalau aku hanya duduk-duduk saja tanpa melakukan apapun juga?!!"

Orang yang bermalas-malas dalam pekerjaannya sudah menjadi saudara dari si perusak. (Amsal 18:9)

Tim i-Humor's picture

LAGU ANEH

Pada hari minggu, Jerry pulang dari sekolah minggu dengan muka masam. Sebagai mama yang baik, mamanya bertanya kepada Jerry:

Mama : "Kenapa Jer, pulang sekolah minggu bukannya ceria, kok
    cemberut? Emangnya di sekolah minggu di ajarin apa??"
Jerry : "Tadi Jerry di ajarin lagu aneh."
Mama : "Lho, jangan gitu dong, lagu untuk Tuhan itu ndak ada yang
    aneh."
Jerry : "Habisnya, Jerry kan mau jadi Pilot, masak disuruh jadi lilin
    kecil."
Tim i-Humor's picture

LAGU PEMBUNUHAN

Di sebuah sekolah Taman Kanak-kanak. Seorang guru sedang mengajarkan lagu, "Potong bebek angsa, masak di kuali...."

Semua anak ikut bernyanyi, tetapi Ani malah menangis tersedu-sedu. Ibu Guru pun bertanya, "Ani, mengapa kamu menangis? Ayo ikut menyanyi `Potong Bebek Angsa`."

Tangisan Ani malah semakin keras. "Ibu Guru jahat! Ibu Guru kejam! Kasihan bebeknya!" teriak Ani.

Ajarkanlah kepadaku kebijaksanaan dan pengetahuan yang baik, sebab aku percaya kepada perintah-perintah-Mu. (Mazmur 119:66)

Tim i-Humor's picture

LAKI-LAKI ATAU PEREMPUAN?

A: "Santa Claus itu sebenarnya laki-laki atau perempuan?"
B: "Pasti perempuan!"
A: "Lho? Kenapa?"
B: "Namanya saja Santa. Kalau Santo pasti laki-laki."

Tetapi hindarilah persoalan yang dicari-cari dan yang bodoh, persoalan silsilah, percekcokan dan pertengkaran mengenai hukum Taurat, karena semua itu tidak berguna dan sia-sia belaka. (Titus 3:9)

Tim i-Humor's picture

LAPER BANGET

Jam makan siang tiba. Anak-anak di TK Mentari segera berlarian dengan ramainya ke ruang makan dan duduk dengan rapi di kursi masing-masing. Seperti biasanya sebelum berdoa Ibu Guru pasti harus berteriak-teriak dulu supaya anak-anak diam.

Ibu guru berkata, "Ok, sekarang kita berdoa. Giliran siapa hari ini?"

Anak-anak sibuk mengingat siapa yang ketiban giliran doa hari itu. Tiba-tiba saja semuanya diam dan menundukkan kepala. Sampai beberapa detik kemudian semuanya masih tetap dalam posisi doa. Tiba-tiba kesunyian itu terpecahkan oleh suara, "Kruek... kruek... kruek...."

Tim i-Humor's picture

LEBIH PENTING

Guru : "Mana yang lebih berguna bagi kita, matahari atau bulan?"

Murid: "Bulan!"

Guru : "Kenapa?"

Murid: "Bulan menyinari kita dengan cahaya saat kita membutuhkannya pada malam hari sementara matahari menyinari kita dengan cahaya saat siang hari dimana kita tidak membutuhkannya karena sudah terang."

Engkau yang telah membuat bulan menjadi penentu waktu, matahari yang tahu akan saat terbenamnya. (Mazmur 104:19)

Tim i-Humor's picture

LIKU-LIKU

Seorang pendeta sedang berkhotbah, "Saudara/i, jalan ke surga itu tidak mulus, berliku-liku, sempit, dan berbatu-batu tajam."

Setelah pendeta tersebut selesai memimpin ibadah, datang seorang pemuda bertanya kepada pak pendeta tadi, "Pak pendeta, saya heran, mengapa sejak saya kecil kakak pengasuh saya bercerita tentang jalan ke surga sama seperti yang pak pendeta khotbahkan tadi. Yang menjadi pertanyaan saya, mengapa derma yang kita berikan selama ini tidak dipakai untuk memuluskan jalan ke surga?"

/Dan ke mana Aku pergi, kamu tahu jalan ke situ."* (Yohanes 14:4)

Tim i-Humor's picture

LOMBA MENGHIRUP

DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang ditentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup.

Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah.

Peserta kedua, mulai menghirup, o la la ... sebuah mobil Kijang Inova terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applaus.

Tim i-Humor's picture

MAGNET

Seorang guru sedang mencoba menjelaskan kepada anak-anak kelas dua SD mengenai magnet. Dia memperlihatkan kepada mereka bagaimana magnet bisa mengangkat benda-benda besi berukuran kecil ataupun besar .

Sekarang adalah waktunya bertanya dan dia bertanya kepada seluruh kelas, "Namaku dimulai dengan huruf `M` dan aku bisa mengambil apapun. Apakah aku?"

Seorang murid lelaki yang duduk di paling depan langsung memandang gurunya dengan mata berbinar dan sepertinya dia tahu jawabannya. Dengan lantang dia menjawab, "Jawabannya ... MAMA!"

Tim i-Humor's picture

MAK EPIH dan MAK IPEH

Mak Epih dan Mak Ipeh adalah dua nenek yang sudah sama-sama pikun yang telah bersahabat selama puluhan tahun. Sejak muda, mereka telah mengalami banyak hal bersama. Namun karena usia, lama-lama kegiatan yang dapat mereka lakukan bersama hanya tinggal satu: main kartu.

Satu hari saat sedang main kartu bersama, seperti wajarya orang main kartu, sambil memandangi kartu yang dipegangnya, keduanya juga sering saling melirik satu sama lain.

Setelah lama saling melirik, mak Epih berkata, "Jangan marah dulu loh ya .... Aku tahu kita memang sudah bersahabat lama ... tapi kali ini aku kok tiba-tiba lupa namamu. Aku sudah coba mengingat-ingat tapi kok masih lupa juga, tolong bantu aku, katakan siapa namamu ...."

Tim i-Humor's picture

MAKAN APA?

Ada 2 orang anak sedang bercakap-cakap.

Si A : "Kalo orang gemuk itu makan apa?"
Si B : "Ya pasti makan nasi, ayam, tempe, sayur ...."
Si A : "Salah!"
Si B : "Lah ... kok!!"
Si A : "Kalo orang gemuk itu makan ... tempat!"

Sebab jika engkau menyakiti hati saudaramu oleh karena sesuatu yang engkau makan, maka engkau tidak hidup lagi menurut tuntutan kasih. Janganlah engkau membinasakan saudaramu oleh karena makananmu, karena Kristus telah mati untuk dia. (Roma 14:15)

Tim i-Humor's picture

MALEM MINGGU

Si Jaja dan si Juju dah lama pacaran.... Keduanya dah pengen nikah. Cuman si Jaja takut sama babehnya si Juju, soalnya hampir 159 cowok ditolak mentah-mentah ma babehnya. Nah, si Jaja yang ke 160 kali nyah! Karena sudah kepengen banget, si Jaja memberanikan diri bilang ama si Juju, "Ju, ntar malem minggu gua bakal ngelamar elu!!"

"Yang bener bang..!! O iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan cabe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" kata si Juju.

"otre lah... nyanteee... keciil," respon si Jaja.

Tim i-Humor's picture

MANISAN

Seorang kakek tua mempunyai rumah yang banyak pohon mangga yang sedang berbuah.

Seorang anak kecil, anak tetangganya, ingin mengambil buah mangga. Anak kecil itu merencanakan akan mencuri buah itu pada malam hari.

Malam harinya saat kakek sedang tertidur pulas, anak kecil itu mulai beraksi. Dia mulai memanjat pohon dan sampai di atas tanpa sengaja buah mangga jatuh dari pohon dan membangunkan si kakek dari tidurnya.

Mengingat buah mangga yang sangat di sayanginya kakek bergegas keluar sambil menyenter ke atas pohon. Sinar senter itu tepat mengenai anak kecil yang sedang bergantung di atas pohon. Kakek lalu berteriak sambil bertanya, "SIAPA ITU?"

Tim i-Humor's picture

MAS KAWIN

Suatu hari, Firman bertanya kepada Benny, sahabatnya, yang sebentar lagi menikah dengan Lia.

Firman : "Kamu kok lesu? Sebentar lagi kamu kan mau menikah ...."
Benny : "Aku bingung mencari mas kawinnya."
Firman : "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan."
Benny : "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai
    dengan namanya"
Firman : "Emang nama lengkapnya Lia siapa, sih?"
Benny : "Intan Permata Berlian"

Tinggalkan Komentar