Tim i-Humor's picture

SUNTIK TIDUR

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan. "Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto. "Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu dari tidur lelapnya. "Sekarang waktunya suntik tidur, pak!" jawab perawat tanpa rasa bersalah.

Apapun juga yang kamu perbuat, perbuatlah dengan segenap hatimu seperti untuk Tuhan dan bukan untuk manusia. (Kolose 3:23)

Tim i-Humor's picture

CELOTEH ANAK UNTA ...

Seekor unta kecil bertanya kepada induknya, "Ibu kenapa sih telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?"
Si induk menjawab, "Kita kan unta, kaki seperti itu bagus untuk melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir."
"Lalu kenapa bulu mataku panjang?" tanya anak unta lagi. "Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan. Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan pasir," jawab induknya.
"Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?" tanya anak unta.
"Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum berhari-hari," jawab induknya.
Setelah sekian lama terdiam, si anak unta berkata lagi, "Jadi kita punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung adalah untuk hidup di gurun."
"Benar sayang," jawab induknya.
"Lalu kenapa kita ada di Ragunan?"

Tim i-Humor's picture

JANJI

Joni sudah menginjak remaja, tapi ia masih tetap nakal, padahal Joni sudah berjanji kepada ibunya untuk menjadi anak yang baik dan rajin ke gereja.
"Joni, kamu sudah berjanji kepada Ibu bahwa kamu akan menjadi anak yang baik dan rajin ke gereja, kan?" tegur ibunya.
"Iya, Bu."
"Tapi, mengapa kamu sekarang melanggar janji? Kamu tetap nakal dan kamu ternyata sudah dua minggu tidak pergi ke gereja? Dan sesuai janji, kamu harus dihukum."
"Aah...sudahlah, Bu. Joni sudah mengingkari janji, lalu untuk apa Ibu tetap harus memegang janji?" jawab Joni.

Tim i-Humor's picture

BURUNG GARUDA

Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.
Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?"
Guru : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher."
Murid :"Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya.......?"
Guru : "ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor."

Tim i-Humor's picture

TOLONG DIBEBASKAN PAK...!

Seorang wanita pergi menghadap Gubernur Alabama. Dia memohon agar pemerintah membebaskan suaminya yang telah mendekam di penjara setempat selama beberapa waktu.

"Mengapa dia bisa dipenjara?" tanya Gubernur.
"Karena mencuri daging." jawab wanita itu.
"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?"
"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas."
"Oh..., tapi dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?"
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya."
"Lalu, mengapa anda menginginkan pria seperti itu segera dibebaskan dari penjara?"
"Begini, Pak Gubernur. Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini."

Tim i-Humor's picture

INI SATE APA?

"Pelayan, ini sate kambing atau sate ayam?" teriak seorang wanita di sebuah rumah makan.
"Nyonya bisa membedakan rasanya, bukan?" jawab pelayan.
"Tidak!" sahut wanita itu.
"Kalau begitu tidak ada lagi persoalan bagi Nyonya!" jawab pelayan.

Lidah lembut adalah pohon kehidupan, tetapi lidah curang melukai hati. (Amsal 15:4)

Sumber: Cabe Rawit p. 60.

Tim i-Humor's picture

BURUNG BANGAU

Seorang perawat rumah sakit bersalin tempat Ibunya Toto dirawat datang menghampiri Toto.
"Toto sebentar lagi burung bangau akan datang memberimu adik... apakah kamu senang?"
Sahut Tono: "Saya sudah punya 5 orang adik. Sebetulnya saya tidak terlalu senang mendapat adik baru lagi, tapi ya ... kalau diberi lagi, apa boleh buat, pasti saya terima. Omong-omong, boleh nggak saya ketemu burung bangau itu yang nggak bosan-bosan memberi saya adik?"

/"Tetapi barangsiapa menyesatkan salah satu dari anak-anak kecil ini yang percaya kepada-Ku, lebih baik baginya jika sebuah batu kilangan diikatkan pada lehernya lalu ia ditenggelamkan ke dalam laut.* (Matius 18:6)

Tim i-Humor's picture

PENARI ISTIMEWA

Di depan pintu gerbang gedung pertunjukan yang akan mengadakan "Hawaian Night Show", terpampang sebuah slogan yang bertuliskan:
"Silakan anda masuk untuk melihat Elaine, penari istimewa yang mempesona. Hanya dengan $10 saja, Anda boleh berdansa sepuasnya dengan Elaine."

Maka malam itu berduyun-duyun pengunjung membanjiri gedung pertunjukan. Setelah ditunggu dengan tenang oleh para pengunjung, akhirnya dengan didahului bunyi genderang, muncullah Elaine di bawah gemerlap sinar lampu, meliuk-liukkan tubuhnya dengan lincah dan gemulai. Semua pengunjung menahan nafas, terpana dan tidak beranjak dari tempat duduknya. Ternyata Elaine adalah seekor ular python betina yang panjangnya lebih dari 5 meter.

Tim i-Humor's picture

KLIMIS

Selama beberapa tahun terakhir ini, pendeta Abraham membiarkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari semua itu dicukurnya habis. Sepulangnya dari tukang cukur, dia melihat putranya bermaim di depan rumah. Dia ingin tahu apakah putranya masih mengenali wajahnya yang sekarang licin. Karena itu, ia bertanya pada putranya, "Nak, dimana ya rumah pendeta Abraham?" Dengan ketakutan anaknya berlari masuk ke dalam rumah dan kemudian berteriak,
"Mama! mama! Papa telah mencukur brewoknya dan kini dia menjadi lupa dimana rumah kita!"

Tim i-Humor's picture

DASAR PENGACARA...

Sebuah kantor United Way lokal belum pernah menerima sumbangan apapun pun dari seorang pengacara paling sukses yang ada di kota itu. Maka seorang relawan diutus untuk memohon sumbangan darinya.

"Bapak adalah seorang pengacara yang sukses. Pastilah Bapak menghasilkan banyak uang. Tentu saja tidak keberatan bila menyisihkan sedikit dari penghasilan Bapak untuk disumbangkan ke United Way."

Pengacara itu menjawab, "Pertama, tahukah anda kalau ibu saya telah lama sekarat karena penyakit yang dideritanya? Dan dia punya tagihan- tagihan kesehatan yang tidak mampu dibayarnya sendiri?"

Tim i-Humor's picture

PERIKSA MATA

Saya sedang melakukan pemeriksaan kesehatan lengkap termasuk memeriksa ketajaman penglihatan seorang pasien. Saya mendudukkan pasien itu dengan jarak sekitar 20 kaki dari peta huruf, lalu memulai pemeriksaannya.

"Tutup mata kanan dengan tangan." perintah saya.

Pasien itu membaca huruf-huruf di baris 20/20 dengan tepat.
"Sekarang tutup mata kiri."

Sekali lagi, dia dapat membaca huruf-huruf itu dengan sempurna.
"Sekarang, keduanya," perintah saya.

Kemudian saya mulai menunjuk sebuah huruf, tapi tidak terdengar sepatah katapun diucapkannya. Bahkan dia tidak dapat membaca huruf E yang sangat besar di baris pertama. Saya membalikkan badan dan melihat ternyata pasien itu duduk dengan kedua mata ditutup oleh kedua tangannya. Saya tertawa keras saat mengakhiri pemeriksaan itu, karena menyadari bahwa pasiennya salah mengerti perintah yang ia berikan.

Tim i-Humor's picture

BERCERAI

Hakim sedang mencoba menghindarkan seorang wanita dari keinginannya bercerai dengan suaminya.
"Umur Ibu sudah 103 tahun dan suami Ibu 105 tahun. Anda berdua sudah 80 tahun berumah tangga. Mengapa sekarang tiba-tiba ingin bercerai?"
"Sebetulnya sih bukan tiba-tiba. Perkawinan kami sudah lama retak. Tapi kami pernah sepakat untuk menunda perceraian sampai anak kami meninggal."

 

/Karena itu, apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia."* (Markus 10:9)

Sumber: Humor-humor Canggih, p. 24.

Tim i-Humor's picture

PINJAM MOBIL

Anak Remaja
:
"Ayah, bolehkah saya meminjam mobil?"
Ayah
:
"Lalu, apa gunanya kedua kakimu itu?"
Anak Remaja
:
"Satu untuk menginjak gas, dan satu untuk menginjak rem." ...
Tim i-Humor's picture

MARAH

Pendeta Daud memarahi anaknya ketika mengetahui nilai rapor anaknya banyak yang berwarna merah.

"BEGO sekali kamu!!" teriak Pendeta Daud.
"Papa bagaimana sih, kalau khotbah Papa berkata bahwa kita nggak boleh ngomong kasar. Sekarang, Papa sendiri yang ngomong kasar!!! Khan, dosa, Pa," kritik anaknya.

Pendeta Daud merah mukanya. Untuk menutupi kesalahannya ia berusaha mencari alasan, "Papa nggak ngomong kasar anakku ... maksudnya BEGO itu singkatan dari Bangkitlah Engkau Gunakan Otakmu!!!"

Tim i-Humor's picture

GRANAT TANGAN

Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem.

"Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah."

 

Saksi bohong akan binasa, tetapi orang yang mendengarkan akan tetap berbicara.
From: "Dr. Quack" <Dr.Quack@>.

Tinggalkan Komentar