Tim i-Humor's picture

TAKUT TUHAN YESUS

Robert, seorang murid Sekolah Minggu yang setia, namun pada suatu hari Minggu ia tidak datang ke Sekolah Minggu. Ibunya tentu saja heran. Maka terjadilah percakapan berikut.

Ibu : "Nak, mengapa kamu tidak ke Sekolah Minggu?"

Robert: "Saya takut, Bu."

Ibu : "Takut sama siapa?"

Robert: "Takut sama Tuhan Yesus."

Ibu : "Mengapa takut? Tuhan Yesus `kan baik dan senang kepada anak- anak."

Robert: "Tidak, Bu! Kata Bu Guru kita mesti takut sama Tuhan Yesus."

Tim i-Humor's picture

TAMBAL BAN DALAM

Seorang guru sekolah minggu sedang mengajar anak-anak sekolah minggu belajar bernyanyi. Pada saat sebelum waktu belajar selesai, sang guru memberikan waktu untuk anak-anak sekolah minggu yang ingin bernyanyi.

Ia berkata, "Anak-anak, siapa yang ingin bernyanyi hari ini? Lagunya bebas .... Nanti saya akan iringi dengan musik!"

Kemudian ada seorang anak sekolah minggu yang mengangkat tangannya.

Sang guru pun bertanya kepada anak ini, "Ya, kamu ... mau nyanyi apa?"

Dengan yakin sang anak berseru, "Tambal Ban Dalam!"

Tim i-Humor's picture

TANGGA DARURAT

Dono, Kris, Sadrah kerja di sebuah gedung di lantai 102.

Suatu hari lift kantor mereka macet dan itu berarti mereka harus naik ke kantor mereka dengan menggunakan tangga.

Untuk mengisi waktu, sambil naik tangga mereka memutuskan Dono bernyanyi, Kris bercanda, dan Sadrah cerita. Setiap naik ke tingkat berikutnya, mereka akan saling berganti giliran tersebut sampai akhirnya sampai ke lantai tempat kerja mereka.

Saat sampai di lantai ke 100, Dono menyanyikan lagu terakhirnya. Saat sampai di lantai 101, Kris mengeluarkan candaannya. Dan ketika tiba di lantai 102, Sadrah berkata, "Kita lupa mengambil kunci tangga darurat di Satpam!"

Tim i-Humor's picture

TARIF KHOTBAH

Tim i-Humor's picture

TAWAR MENAWAR

Puji pergi ke dokter gigi untuk dicabut giginya. Saat dia membuka mulutnya, dokter mengatakan giginya yang lain juga perlu di bor, Puji bertanya berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk semua proses itu.

"Hanya lima menit," kata si dokter dengan bangganya. "Anda akan sudah keluar dari sini bahkan sebelum Anda sadar kalau gigi Anda sudah dicabut. Saya jamin Anda tidak akan merasakan apapun, paling lama 10 menit kita sudah selesai!"

"Berapa biayanya, Dok!" tanya Puji.

"Seratus lima puluh ribu rupiah," kata dokter itu dengan suara pelan.

Tim i-Humor's picture

TEKNOLOGI HP

Pada jam istirahat kami membicarakan hal-hal seputar teknologi HP yang saat ini semakin canggih saja. Tetapi seiring perkembangan teknologi tersebut, berkembang pula gerombolan pencuri HP.

"Wahh ... kalau gitu lebih baik kembali ke HP yang jaman dulu lagi aja ya, yang besar, hitam putih dan tidak polyphonic," kata Sadrah, salah satu staf yang kumpul bareng saat itu, "yang penting kan bisa dipake buat SMS-an dan telepon. Murah meriah dan aman, karena kagak bakalan deh ... dilirik rampok!"

Tiba-tiba Hardhono menimpali, "HP gituan emang kagak bakalan dilirik rampok, tapi apa lo mau terima resiko kagak dilirik cewek juga?"

Tim i-Humor's picture

TELINGA TERBAKAR

Ibu Gembus, yang sudah tua, datang kepada dokter; kedua telinganya terbakar.

"Apa yang terjadi pada ibu?", tanya dokter.

"Saya sedang menyeterika, lalu telepon berdering ....." cerita bu Gembus, kemudian menunjukkan telinganya yang terbakar.

"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri ibu, lalu yang kanan?" tanya dokter sambil mengamati telinga bu Gembus yang sebelah kanan.

"Lalu saya mau menelepon ambulans ...."

Sebab Aku akan mendatangkan kesembuhan bagimu, Aku akan mengobati luka-lukamu, demikianlah firman TUHAN, sebab mereka telah menyebutkan engkau: orang buangan, yakni sisa yang tiada seorangpun menanyakannya. (Yeremia 30:17a)

Tim i-Humor's picture

TEMAN AYAH

Ketika Pak Anton baru pulang dari kantor, segera disambut anaknya.

"Ayah, tadi ada tamu mencari Ayah. Katanya, Ayah dengan dia pernah sama-sama satu kelas di SD."

"Bagaimana ciri-cirinya orang itu?"

"Gemuk, botak, dan berkumis."

"Mustahil, di kelas Ayah dulu, tidak pernah ada orang macam itu. Yang gemuk ada, tetapi yang botak dan berkumis nggak ada!"

Saudara-saudara, aku sendiri tidak menganggap, bahwa aku telah menangkapnya, tetapi ini yang kulakukan: aku melupakan apa yang telah di belakangku dan mengarahkan diri kepada apa yang di hadapanku, (Filipi 3:13)

Tim i-Humor's picture

TEMPAT PALING AMAN

Seorang cucu heran melihat neneknya menyimpan uang di dalam Alkitab.

Cucu : "Apa tidak takut dicuri, Nek?"

Nenek: "Oh, nggak, Cuk. Sebab, orang yang senang mencuri uang biasanya tidak mau membaca Alkitab, sedangkan orang yang senang membaca Alkitab tidak mau mencuri."

/Tetapi kumpulkanlah bagimu harta di sorga; di sorga ngengat dan karat tidak merusakkannya dan pencuri tidak membongkar serta mencurinya.* (Matius 6:20)

Tim i-Humor's picture

TERANG DAN GELAP

Suatu malam seorang polisi melihat seorang gadis cantik sedang jongkok di pinggir trotoar di bawah lampu penerangan jalan.

"Bisa saya bantu nona?" tanya polisi itu.

Gadis itu pun menjawab, "Cincin berlian saya jatuh dan saya sedang mencarinya." Setelah ikut jongkok dan mencari-cari beberapa saat, si polisi bertanya lagi, "Apa nona yakin cincinnya jatuh di sini?"

"Nggak sih," kata si gadis lagi, "Jatuhnya sih kayaknya di seberang belokan depan jalan sana, tapi di sana gelap sementara di sini kan lebih terang jadi nyarinya lebih muda."

Tim i-Humor's picture

TES DARAH

"Aku punya berita baik dan buruk untukmu," kata seorang pengacara pada kliennya.

"Pertama berita buruknya, hasil tes darah telah diketahui, dan DNA mu cocok dengan yang ditemukan di TKP!"

"Oh, TIDAK!" teriak kliennya, "lalu apa berita baiknya?"

"Kolesterolmu cuma 180!"

Mata yang bersinar-sinar menyukakan hati, dan kabar yang baik menyegarkan tulang. (Amsal 15:30)

Tim i-Humor's picture

TES KEHAMILAN

Isteriku menyampaikan kabar gembira, "Pa, tadi pagi aku beli alat tes kehamilan dan ternyata positif, aku hamil!"

Wahh ... aku senang sekali sampai-sampai kucium isteriku berulang kali saking senangnya.

"Tapi kabar gembiranya bukan cuma itu, Pa!" kata isteriku lagi, "kita akan punya anak kembar!"

"Lho kok kamu tahu?" tanyaku dengan kebingungan karena tidak mungkin dia bisa tahu anaknya kembar hanya dengan hanya alat tes kehamilan.

"Gini lho, aku tadi belinya alat tes yang satu bungkus isinya dua alat tes," isteriku mencoba menjelaskan, "dan dua-duanya hasilnya positif, berarti anak kita kembar kan!?"

Tim i-Humor's picture

TETANGGA MISKIN

Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.

"Ayah .... Ibu ...!!" teriaknya.

"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."

Si ayah dan si ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.

"Mengapa kamu mengatakan begitu, Sayang?"

"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."

Tim i-Humor's picture

TETAP SAMA

Seorang suami mengunjungi seorang konselor pernikahan, "Di tahun pertama pernikahanku, ketika pulang dari kantor, aku pasti akan disambut oleh isteri dan anjingku. Isteriku akan langsung membawakan sepatuku ke dalam rumah dan anjingku akan menggonggong sambil mengelilingiku. Sekarang setelah 10 tahun menikah semuanya berubah. Aku pulang ke rumah, anjingku membawakan sepatuku masuk ke dalam rumah dan isteriku akan berjalan mengelilingiku sambil berteriak-teriak kepadaku."

Kenapa harus mengeluh?" tanya si Konselor, "Anda tetap dapat pelayanan yang sama bukan?"

Tim i-Humor's picture

TIDAK BISA TIDUR

Dosen : "Saudara tampak lesu dan mengantuk!"

Mahasiswa : "Maaf, Pak, semalam saya tidak bisa tidur. Saya lembur belajar."

Dosen : "Kalau begitu ujian ditunda."

Mahasiswa : "Tapi Pak, saya sudah siap ujian."

Dosen : "Ah, tidur saja tidak bisa apalagi menjawab soal ujian."

Lagipula, anakku, waspadalah! Membuat banyak buku tak akan ada akhirnya, dan banyak belajar melelahkan badan. (Pengkhotbah 12:12)

Tinggalkan Komentar