i-Humor

John dan Jack adalah dua sahabat yang merayakan liburan tahun baru dengan mengunjungi bangunan-bangunan kuno. John adalah orang yang sombong, sedangkan Jack adalah orang yang selalu mengalah dengan semua perkataan John.

"Jack, kamu pasti tidak tahu. Ini adalah letak dari sebuah rumah kuno. Ia dibangun tepat pada 2004 tahun yang lalu."

"Sungguh luar biasa! Namun bagaimana kamu tahu dengan tepat tahun pembangunannya?" Tanya Jack.

John menjawab, "Ahli purbakala menceritakan kepadaku bahwa bangunan itu berumur 2000 tahun, dan itu 4 tahun yang lalu."

Karena tergesa-gesa untuk pulang pada malam tahun baru, Uskup Agung dari sebuah kota terkenal, terpaksa naik bus bersama dengan penumpang-penumpang yang terdiri dari pasien sebuah rumah sakit jiwa.

Seorang pengawas pembantu dari rumah sakit itu sedang menghitung jumlah pasiennya untuk mengetahui apakah tidak ada pasien yang ketinggalan.

"Satu, dua, tiga, empat, lima" Tepat saat ia sampai kepada uskup agung itu, ia bertanya "Siapa kamu?"

Sang uskup menjawab, "Aku adalah Uskup Agung dari Gospel"

Si petugas tersenyum lalu meneruskan hitungannya, "tujuh, delapan...."

Dua hari menjelang tahun baru, Joni dinasihati oleh kakeknya, "Jon, mulai tahun baru nanti kamu harus bisa bangun pagi. Bangun pagi itu sangat bagus, banyak manfaatnya. Contohnya, kemarin kakek bangun pagi, jalan-jalan, dan menemukan kalung, gelang, serta cincin emas dalam sebuah kotak perhiasan."

Joni menyahut, "Pasti itu milik seseorang yang kehilangan benda-benda seperti itu tadi malam, Kek. Tadi orang itu menanyakan apakah aku melihat kotak perhiasan di sekitar sini."

Kakek membantah, "Ya tidak, lah."

Joni bertanya kembali, "Bagaimana Kakek tahu barang-barang itu bukan milik orang itu?"

Tiba saatnya menaikkan permohonan doa pada malam Natal.

Melihat seorang anaknya salah dalam berdoa, sang ibu segera menegur, "Kalau berdoa jangan seperti itu. Masak Tuhan didongengin?"

"Tapi, Ma. Saya merasa Tuhan sudah bosan dengan doa yang tiap tahun kita ungkapkan. Makannya saya ceritakan tentang 'Monyet Mencuri Pisang'."

Seorang pendeta senior pergi untuk menghadiri acara pernikahan anaknya di luar negeri selama 1 minggu. Ia menyerahkan khotbah untuk malam Natal kepada pendeta pembantunya. Setelah ia kembali dari luar negeri, ia bertanya kepada anggota jemaat, "Bagaimana khotbah pada malam Natal kemarin lusa?"

"Bagaimana ya, Pak. Khotbahnya amat membosankan. Tidak ada nilai-nilainya"

Saat bertemu dengan pendeta pembantunya, ia menanyakan hal yang sama kepadanya. Si pendeta muda menjawab, "Cukup baik acaranya. Namun aku tidak sempat mempersiapkan khotbahku karena sibuk mempersiapkan acara itu sendiri. Tapi, aku beruntung menemukan salah satu naskah khotbahmu. Kemudian, aku menggunakannya untuk khotbah malam Natal itu."

Elizabeth yang sedang mengunjungi orang tuanya untuk merayakan hari Natal bersama sedang diinterogasi sang mama mengenai caranya memandikan bayi.

Mama: Elizabeth, jika kau memandikan bayimu, apakah kau menggunakan termometer untuk mengukur suhu airnya seperti yang pernah aku katakan padamu?

Elizabeth: Tidak, Ma, aku bisa kok mengetahui suhu airnya tanpa menggunakan termometer. Kalau airnya terlalu panas, kulit bayiku akan berubah menjadi merah, kalau airnya terlalu dingin, kulitnya akan berubah menjadi biru.

Seorang guru ilmu alam mengajar tentang peduli lingkungan dan rantai makanan yang terjadi dalam suatu komunitas.

Guru: Anak-anak, tanaman adalah produsen. Jadi kita harus merawat tanaman dengan baik supaya kita dapat makan daging dari proses rantai makanan tersebut.

Siswa: Dagingnya itu berupa daging sapi, daging kambing, dan daging ayam ya Bu?

Guru: Yak, betul! O ya, Anak-Anak, ayam dan telur itu duluan mana? (Tanya sang guru, iseng).

Meskipun sudah tahu di dalam ruangan "department store" itu dilarang merokok, Rudi yang mahasiswa itu terus mengisap rokoknya dengan nikmat.

"Maaf, Mas, rokoknya!" tegur seorang pramuniaga sambil menunjuk tulisan "No Smoking" di dinding.

"Lho, kenapa? Bukankah tulisan itu artinya 'Selamat Datang'?" jawab Rudi berlagak bodoh.

Seorang pendeta mendapat kesukaran sehubungan dengan tempat parkir yang telah disediakan untuk dirinya di halaman gereja. Agaknya, para pengunjung gereja memarkir mobil mereka semaunya, walaupun jelas-jelas sudah ada tanda bahwa tempat itu diperuntukkan bagi orang tertentu.

Pendeta itu mengira bahwa tandanya kurang jelas sehingga ia minta ditambahkan, "Disediakan untuk pendeta". Namun kenyataannya, pengunjung gereja masih memarkir kendaraan mereka di tempat itu juga. Mungkin diperlukan tanda yang lebih tegas lagi, pikir sang pendeta. Kemudian ia mengubahnya menjadi: "Tuhan menyediakan tempat ini untuk hamba-Nya". Namun, hal ini pun tidak membuahkan sesuatu yang diharapkan.

Malam minggu kliwon, muncullah "hantu ambulans" di sebuah gedung bioskop. Dia ikut mengantri karcis untuk menonton film. Sesampainya di depan loket, dia ditanya oleh petugas.

Petugas: Mau di urutan dan nomor yang mana ...?

Hantu: Barisan huruf A nomor 9.

Petugas: Karcisnya Rp 20.000,00.

Hantu: Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulans ... hi ... hi ... hi ... hi ....

Petugas: Apaan ...!!!!! Emangnya bioskop ini milik nenek moyangmu. Ayo, bayar atau saya laporin ke satpam.

Hantu: !!!!?????