i-Humor

Pada sebuah sekolah dasar kelas 5, seorang guru sedang mengajar pelajaran sejarah kemerdekaan RI. Ketika itu Bapak Guru sedang menerangkan kapan dan bagaimana kemerdekaan RI pada waktu itu diperjuangkan oleh bangsa Indonesia.

"Kalian tahu, bagaimana pada saat itu pejuang-pejuang kita memperjuangkan kemerdekaan RI? Mereka berjuang hidup atau mati hingga tetes darah penghabisan! Nah, kamu Dodit, coba kamu ceritakan bagaimana Bung Karno dan teman-temannya berjuang pada saat itu?"

Dodit yang terkenal sering mengantuk pada saat pelajaran sejarah itu segera tersentak, "Aduh! Mana saya tahu Pak, kan ketika itu saya belum lahir...."

Seorang konglomerat memunyai perusahaan besar yang dikelola di rumahnya sendiri. Saat ini ia sedang koma dan dirawat di rumah sakit. Kelima anaknya berkumpul untuk menjenguk sang ayah.

Anak 1: Saya baru pulang dari Amerika, Pi.
Anak 2: Saya baru selesai mengurus jual beli mobil, Pi.
Anak 3: Saya baru saja pulang kerja, Pi.
Anak 4: Saya baru pulang dari kuliah, Pi.
Anak 5: Saya baru saja sampai dari rumah, Pi.

Tiba-tiba sang ayah bangun, "Lho, kok kalian semua berkumpul di sini? Yang menjaga rumah dan perusahaan kita siapa?!"

Seorang pria tua masuk ke sebuah toko topi. Selama 1 jam, ia sibuk memilih topi yang sesuai. Akhirnya pilihan itu jatuh pada sebuah topi yang terletak di depannya.

"Kelihatannya, topi ini paling cocok untuk saya."

"Bisa jadi, soalnya tadi Bapak masuk ke sini dengan topi ini," jawab pelayan toko.

Saat Utomo sedang melamun di depan ruang bersalin, tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar memakai kursi roda yang didorong oleh seorang suster karena pingsan.

Utomo penasaran dan menghampiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin. Dia bertanya, "Suster, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba-tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh, dia terburu-buru datang ke sini karena istrinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu...."

"Lupa apa, Suster?" tanya Utomo lagi.

"Dia lupa membawa istrinya."

Ketika seorang pria sedang berjalan di sudut kota Manchester, dia mendengar seorang wanita berteriak disertai asap yang membumbung dari arah teriakan wanita tersebut. Dia berlari menuju ke bangunan itu dan melihat banyak orang mengerumuni pemandangan yang mencekam.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat sepuluh yang terbakar, terlihat seorang wanita dengan sebuah guci antik di tangannya. Ia berteriak minta tolong.

Pria itu berteriak, "Cepat turun pakai tangga darurat!"

Wanita itu membalas, "Aku tidak bisa meninggalkan guci antik peninggalan nenek buyutku ini!"

Pria itu berteriak lagi, "Lempar gucimu ke bawah, aku akan menangkapnya!"

Jawab si wanita, "Tidak! Tidak! Guci ini nanti bisa pecah!"

Pria ini berkata, "Bu! Aku penjaga gawang Inggris! Aku tidak pernah kebobolan! Aku belum pernah gagal menangkap apa pun!"

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap bola, membuat semua orang kagum.

Setelah berpikir dengan cepat, sang wanita berkata, "Ok! Aku percaya kamu! Ini, tangkap!"

Maka si wanita melemparkan guci antiknya ke arah pria itu. Sang pria dengan sigap menangkap guci itu dengan tangan kanannya. Kemudian diletakkannya guci itu di atas tanah, lalu dia mundur ke belakang sejauh 2 meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah guci itu, dan... menendangnya sejauh 60 meter!

Seorang ayah mengajak anak lelakinya yang berusia 4 tahun menonton langsung sebuah pertandingan sepak bola. Itu adalah pertama kalinya si anak menonton bola.

Sampai di tempat, pertandingannya ditunda beberapa waktu. Jadi sembari menunggu pertandingan dimulai, mereka menghabiskan waktu dengan mengobrol dan membeli apa pun yang ditawarkan oleh para pedagang: roti, minuman kaleng, permen, jagung berondong, es krim, kacang goreng, bakpao, kue cokelat, dan hot dog.

Setahun kemudian, si ayah bertanya kepada si anak, "Kamu mau nonton pertandingan sepakbola lagi?"

Si anak berpikir serius sekali dan akhirnya berkata, "Tidak mau, Pa. Adi masih kenyang kok!"

Setelah divonis oleh dokter bahwa dia tidak bisa main sepak bola lagi karena cedera, Jo Blog, penyerang depan klub sepak bola kotanya pergi ke warung untuk minum.

"Hei ada apa, Kawan?" tanya temannya, Brian, "Kok kamu kelihatan cemas?"

"Ya, begitulah," jawab Jo. "Aku baru dari dokter dan dia bilang aku tidak boleh main sepak bola lagi."

"Oh, ya?" ujar Brian. "Dokter itu tahu juga ya kalau permainanmu tidak bagus!"

Samson! Jangan sentuh singa itu. Singa itu kotor, banyak kumannya!

Daud! Sudah ibu bilang jangan bermain di rumah dengan umban itu! Latih permainan harpamu. Kita sudah bayar membayar mahal untuk lesmu itu!

Abraham! Berhentilah berjalan-jalan ke luar kota dan pulang sebelum makan malam!

Sadrakh, Mesakh, dan Abednego! Sudah ibu bilang jangan pernah bermain dengan api!

Nuh! Tidak, kamu tidak boleh menyimpan mereka! Sudah ibu bilang, jangan bawa pulang hewan-hewan liar itu!

Gideon! Kamu pasti sembunyi di tempat pemerasan anggur itu lagi kan? Lihat, bajumu kotor sekali!

Yakobus dan Yohanes! Tolong, jangan ada lagi kontes bersendawa di meja makan. Orang-orang akan memanggilmu anak-anak guntur!

Yudas! Apakah kamu mencuri uang di dompet ibu lagi?! (t/Uly)

Waktu Yudas meninggal, dia dibawa ke surga. Sesampainya di pintu surga, Yudas dicegat Yohanes.

Yohanes: Hei kau pengkhianat! Mau apa kau di sini.

Yudas: Awas, saya mau lewat.

Yohanes: Kau tidak boleh masuk ke sini.

Yudas: Yohanes kau jangan macam-macam, Tuhan Yesus saja saya jual, apalagi kau, saya tukar dengan sagu mentah....

"Jangan menutup pintu kulkas buru-buru dengan membelakangi kulkas. Anak Anda bisa menahan pintu kulkas itu tanpa sepengetahuan Anda. Ketika Anda membuka pintu kulkas lagi, Anda akan terkejut menemukan berbagai barang tidak lazim, seperti tissue, mobil-mobilan, dan kaos kaki. Jangan sampai suatu hari Anda jumpai anak Anda yang membeku di dalam kulkas."