i-Humor

Empat orang telah bersepakat untuk menunggu Natal menjelang dengan bermain judi.

Sebelum permainan dimulai, sambil mengocok kartu, si bandar judi berkata, "Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini malam Natal!"

Ketika Peter bermain golf bersama pendeta Brian, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting.

"Pak Pendeta, apakah ada lapangan golf di surga?"

"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahukan ke kamu."

Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Peter masih mengajukan pertanyaan yang sama.

"Pak Pendeta, apakah Anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"

"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan."

Suatu malam, seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah seorang nenek. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah. Tidak suka dengan tingkah laku si pemabuk itu, lalu si nenek berkata, "Tahu tidak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki kaget dan berteriak, "Setoop... kirii. Saya salah naik bis!"

Jono adalah orang kaya baru di desanya. Dia menyombongkan bahwa dirinya adalah orang yang peka zaman. Dia membeli komputer, ponsel, televisi, dan radio. Barang-barang itu dipamer-pamerkan kepada para tetangga di sekitarnya. Barang-barang itu sudah bisa digunakan semua kecuali ponselnya. Jono mendatangi toko yang menjual ponselnya dan mengajukan komplain.

Jono: Mbak, kok ponsel saya tidak bisa dipakai?
Penjaga toko: Wah, di tempat Anda mungkin belum ada sinyal, Mas.
Jono: Oke, kalau begitu saya beli sinyalnya sekalian, deh!

Udin mengaku bahwa dirinya adalah seorang nabi yang memunyai kekuatan supernatural. Anto yang jengkel dengan kesombongan Udin, meminta Udin menunjukkan kekuatan supernaturalnya itu.

Udin: Aku bisa menyuruh pohon itu ke sini (sambil menunjuk pohon yang berada di seberang).

Anto: Ah, yang benar saja. Coba tunjukkan.
Udin memanggil berkali-kali, pohon itu tetap berdiri tegak dan tidak bergerak sedikit pun. Tiba-tiba si Udin menghampiri pohon itu.

Anto: Lho, Din. Mau ke mana kamu?
Udin: Begini, To. Nabi itu harus rendah hati dan tidak sombong. Kalau pohon itu tidak ke sini, maka aku yang akan ke sana.

Saat Utomo sedang melamun di depan ruang bersalin, tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar memakai kursi roda yang didorong oleh seorang suster karena pingsan.

Utomo penasaran dan menghampiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin. Dia bertanya, "Suster, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba-tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh, dia terburu-buru datang ke sini karena istrinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu...."

"Lupa apa, Suster?" tanya Utomo lagi.

"Dia lupa membawa istrinya."

Ketika seorang pria sedang berjalan di sudut kota Manchester, dia mendengar seorang wanita berteriak disertai asap yang membumbung dari arah teriakan wanita tersebut. Dia berlari menuju ke bangunan itu dan melihat banyak orang mengerumuni pemandangan yang mencekam.

Di pinggir jendela dari bangunan tingkat sepuluh yang terbakar, terlihat seorang wanita dengan sebuah guci antik di tangannya. Ia berteriak minta tolong.

Pria itu berteriak, "Cepat turun pakai tangga darurat!"

Wanita itu membalas, "Aku tidak bisa meninggalkan guci antik peninggalan nenek buyutku ini!"

Pria itu berteriak lagi, "Lempar gucimu ke bawah, aku akan menangkapnya!"

Jawab si wanita, "Tidak! Tidak! Guci ini nanti bisa pecah!"

Pria ini berkata, "Bu! Aku penjaga gawang Inggris! Aku tidak pernah kebobolan! Aku belum pernah gagal menangkap apa pun!"

Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap bola, membuat semua orang kagum.

Setelah berpikir dengan cepat, sang wanita berkata, "Ok! Aku percaya kamu! Ini, tangkap!"

Maka si wanita melemparkan guci antiknya ke arah pria itu. Sang pria dengan sigap menangkap guci itu dengan tangan kanannya. Kemudian diletakkannya guci itu di atas tanah, lalu dia mundur ke belakang sejauh 2 meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah guci itu, dan... menendangnya sejauh 60 meter!

Tiga orang pria sedang bersantai di sebuah sauna. Tiba-tiba ada bunyi "bip" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihatnya dengan penuh keheranan. "Oh, itu bunyi "pager"ku, aku memasang chip mikro di tanganku...," kata pria pertama.

Beberapa menit kemudian, ada dering telepon genggam. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "Oh, itu tadi ponselku, aku udah memasang mikrofon di telapak tanganku."

Pria ketiga karena merasa malu tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, lalu kembali dengan kertas toilet yang menggantung di bagian belakang badannya. Yang lain merasa heran. "Oh, aku sedang menerima faks ...." sahut pria ketiga dengan bangga.

"Istriku minta uang terus," keluh seorang pria kepada temannya. "Minggu lalu, dia minta Rp 200.000,00. Hari sebelumnya, dia minta Rp 125.000,00. Pagi ini, dia minta Rp 150.000,00."

"Gila ...," kata sang teman. "Untuk apa semua uang itu?"

Seorang pria berjalan di sepanjang pantai dan menemukan sebuah botol. Ia melihat sekeliling dan tidak melihat siapa pun, jadi ia membuka botolnya. Seorang Jinny muncul dan berterima kasih pada pria itu karena sudah membebaskannya. Jinny itu berkata, "Aku sangat berterima kasih karena kau telah mengeluarkanku, jadi aku akan mengabulkan satu permohonanmu. Aku hanya bisa mengabulkan satu permohonan."