i-Humor

Seorang pendeta baru saja menikah. Sekembalinya dari bulan madu, istrinya menunjukkan sebuah kotak kepada suaminya dan berkata: "Tolong kamu berjanji, dalam keadaan apa pun, untuk tidak membuka kotak ini". Walaupun dianggap agak aneh, sang suami berjanji bahwa ia tidak akan ingin mengetahui apa yang terdapat dalam kotak itu.

Dua puluh tahun telah lewat. Pada suatu hari pendeta tersebut ingin mencari sesuatu dalam almarinya. Ia menemukan kotak yang sudah lama dilupakannya itu. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Keberadaan kotak ini sudah begitu lama, sehingga aku kira tidak ada salahnya bila aku melihat ada apa di dalamnya." Kemudian ia membuka kotaknya dan menemukan uang sejumlah 12 juta rupiah dan 3 butir telur. Pada saat itulah istrinya memasuki kamar. "Kan aku sudah bilang jangan melihat apa yang ada di dalamnya," katanya dengan agak marah. Si suami yang merasa dipergoki, kelihatan agak merasa malu dan minta maaf kepada istrinya.

Selanjutnya sang pendeta berkata, "Karena aku sudah mengetahui apa isi kotak ini, aku harap kamu mau menjelaskan apa artinya."

"Baiklah", jawab istrinya. "Setiap kali khotbahmu jelek, aku meletakkan sebutir telur ke dalam kotak." Suaminya merenungkan hal ini sejenak dan merasa cukup puas mengingat ia telah berkhotbah selama 20 tahun; tiga butir telur dalam 20 tahun artinya prestasinya cukup baik!

"Itu sudah keberadaan ketiga butir telur itu. Namun, bagaimana tentang jumlah uang 12 juta itu?"

"Oh, itu," jawab istrinya, "Setiap kali aku telah mengumpulkan selusin telur, aku menjualnya."

Setelah kebaktian Natal sekolah minggu selesai, Sita pulang dan dengan wajah sedih berkata pada ibunya, "Tuhan Allah sedang sakit keras, Bu."

"Mustahil," jawab ibunya, "Siapa yang mengatakan hal seperti itu kepadamu?"

"Tadi salah satu guru mengumumkan: 'Saya terpaksa menyampaikan kabar dukacita ini di tengah sukacita Natal pada kalian. Pagi ini Allah memanggil salah satu guru sekolah minggu, yaitu Dokter Danu yang baik itu ke surga.'"

Aku pahlawan kecil
Biarpun tubuhku kecil
Namun nyaliku tidak kecil

Aku gagah berani
Pantang mundur
Semangat tak pernah kendur

Bila penjajah datang aku serang
Bila penjajah menyerang aku bilang,
"Idiih ... beraninya sama anak kecil!!!"

Seorang bapak tikus mengajak keempat anaknya berjalan-jalan sore. Di tengah jalan, terlihat musuh besarnya, yaitu seekor kucing. Segera si bapak menyeret keempat anaknya untuk bersembunyi agar tidak ketahuan oleh si kucing. Lalu si bapak tikus menggonggong seperti anjing "guk ... guk ... guk ..." dan si kucing pun lari ketakutan. Setelah kucing tidak kelihatan lagi, si bapak tikus berkata kepada keempat anaknya.

Bapak: "Anakku, itulah manfaat belajar bahasa asing buat kita."

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon.

"Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA," kata lelaki itu.

"Apakah engkau anggota partai?" kata ketua dewan itu.

"Ya tentu saja."

"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan."

"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu," kata lelaki itu.

Sebuah bis yang penuh dengan para politikus keluar dari jalan dan menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua.

Setelah menyelidiki apa yang terjadi, petani tua itu menggali sebuah lubang dan mengubur mayat politikus-politikus itu. Beberapa hari kemudian, seorang sherif lokal lewat dan bertanya kepada petani tua itu, "Apakah mereka semua mati?"

Petani tua itu menjawab, "Begini: beberapa dari mereka berkata, bahwa mereka belum mati. Tapi Anda kan tahu betapa seringnya politikus itu berbohong."

Seorang ilmuwan berhasil menemukan alternatif bahan bakar. Pada suatu konferensi pers, ilmuwan tersebut ditanyai oleh wartawan.

"Seandainya produk yang diciptakan oleh Bapak sudah banyak dipakai oleh para pengguna kendaraan, apa yang akan Bapak lakukan selanjutnya?"

"Menaikkan harga bahan bakar ini."

Seorang bocah, saat diajak untuk pertama kalinya ke sebuah pertunjukan balet, melihat dengan penuh rasa penasaran saat si penari balet melompat-lompat dengan ujung jarinya.

"Salah satu cakar lobster ini hilang," kata seorang pelanggan sambil bersungut-sungut.

"Lobster-lobster itu bertengkar di dapur dan kadang-kadang saling menggigit cakar masing-masing sampai lepas," jawab si pelayan.

Seorang gadis remaja sudah bicara di telepon selama sekitar setengah jam, lalu menutup teleponnya.

"Wow!" kata ayahnya, "Itu tadi singkat sekali. Biasanya kamu bicara sampai dua jam. Ada apa?"

"Salah sambung...." jawab gadis itu.