Humor Anak-Anak

Seorang ayah bermain-main dengan anaknya di sebuah pantai. Tiba-tiba anaknya yang baru berumur empat tahun menarik tangannya dan membawanya ke suatu tempat di mana ia menemukan seekor burung camar yang telah mati di atas pasir.

"Ayah, apa yang telah terjadi dengan burung ini?" tanya anaknya.

"Dia mati dan telah pergi ke Sorga," jawab ayahnya.

Si anak berpikir sebentar lalu bertanya, "Apakah Tuhan melemparkannya kembali ke sini?"

Budi adalah anak yang malas. Ketika dia akan menghadapi ujian, dia berdoa pada saat gereja sedang sepi "Bunda Maria yang kudus, bolehkah besok saya menyontek Andi, teman saya yang selalu saja mendapatkan rangking 1 di kelas?"

Seorang Pastor yang kebetulan berada tepat di belakang patung Yesus dan Bunda Maria langsung menjawab doa Budi tanpa memperlihatkan wajahnya, "Tidak boleh!"

Dengan santai Budi berkata, "Tuhan, yang saya tanya 'kan Ibu-Mu..."

Seorang ibu bingung dan heran melihat jawaban soal matematika PR anaknya yang masih kelas 1 SD yang tertulis di sana: 2+2=Yesus; 4+4=Yesus; 3+3=Yesus; 5+5=Yesus. Lalu ibunya bertanya,

"Nak, kenapa jawaban PR Matematika kamu itu 'Yesus' semua?"

Si anak menjawab, "Lho, Mama yang bilang kalau 'Yesus' itu adalah jawaban dari segala persoalan?"

Ibu, "O...o..."

Dian: "Gin, kakeknya Dita sudah tua banget, lho!"
Gina: "Umurnya berapa?"

Dian: "Tidak tahu, cuma waktu ulang tahunnya, keluarganya harus mengerahkan pemadam kebakaran untuk meniup lilinnya."
Gina: "&$@@%&*@?!..."

Nanda memberitahukan temannya, Nindi, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Nanda: "Televisi memang menimbulkan kekerasan."
Nindi: "Kenapa kamu berkata seperti itu?"
Nanda: "Karena setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku."
Nindi: "Oooo...."

Seorang murid belajar semalaman untuk mempersiapkan diri menghadapi ujian pelajaran biologi. Keesokan harinya, ketika memasuki ruang kelas, ia melihat 10 meja dengan 10 macam burung di atasnya. Setiap sangkar burung ditutupi sehelai kain dan hanya kaki burung-burung itu saja yang terlihat. Guru mengatakan bahwa ujian yang dilakukan adalah menentukan nama, habitat, dan spesies burung-burung yang ada dengan melihat kakinya.

Murid itu pun mulai memerhatikan kaki burung-burung tersebut tetapi semuanya tampak sama di matanya. Semakin ia mencoba mencari tahu, semakin pikirannya buyar. Akhirnya, ia mendatangi meja sang guru dan berkata, "Ujian macam apa ini?" Bagaimana seseorang bisa menentukan jenis burung hanya dengan melihat kakinya? Dengan perasaan jengkel, murid itu keluar kelas. Sang guru kaget.

Guru itu adalah guru baru dan ia belum bisa mengingat nama dari setiap murid. Maka ia pun memanggil murid yang keluar tersebut dan bertanya, "Siapa namamu!" Murid yang sangat marah itu kemudian menarik celana panjangnya, dan memperlihatkan kakinya sambil berkata, "Lihatlah kakiku, perkirakanlah siapa namaku!"

"Sayang, Mama tidak mau lagi mendengarkan kamu mengucapkan kata-kata tidak sopan seperti itu!" kata seorang ibu ketika mendengar anaknya yang masih SD mengucapkan "jalang" dan "binatang" berkali-kali.

"Tapi, Ma, Chairil Anwar juga mengucapkannya," kata si anak.

"Kalau begitu, kamu tidak boleh main sama dia lagi!"

Dika disipkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Dika yang mempunyai akuarium, berjalan ke arah akuarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam akuarium. Tepat ketika Dika akan memberikan sereal, ibunya masuk ke ruang makan.

"Dika, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati semua," tegur ibunya.

Mendadak dengan wajah pucat Dika menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"

Pak Arifin, seorang guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. "Anak-anak... Pada suatu hari di sebuah hutan, ada pemuda yang suka berburu. Ia bernama Malin Kundang..." Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Arifin keliru, sehingga ia menyela, "Maaf, Pak... Pemburu itu kan mestinya ..."

"Ssssttt... Jangan memotong dulu... Kalau mau bertanya nanti saja..." potong Pak Arifin. "Nah, saya teruskan ya... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah, di tengah telaga itu dia melihat tujuh bidadari dari balik sebuah pohon besar."

Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Arifin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide cemerlang...

"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru: Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ? Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ..."

Seorang anak duduk di bangku taman sembari membaca Alkitab. Tiba-tiba anak tersebut berteriak dengan kerasnya, "Haleluya! Haleluya! Tuhan itu luar biasa dan perbuatan-Nya ajaib!"

Seorang pemuda yang berada di dekatnya bertanya, "Mengapa kamu berteriak seperti itu?" Jawab si anak kecil itu, "Saya baca di Alkitab kalau Tuhan menyuruh Musa membelah Laut Merah dan semua orang Israel berjalan melewatinya. Luar biasa!"

Sang pemuda dengan lagak sok tahu berkata pada anak itu, "Dik, semuanya itu sekarang bisa dijelaskan dengan mudah. Para ilmuwan sudah menemukan bahwa pada masa itu Laut Merah belum sedalam sekarang ini, bagian yang dilalui Musa dan orang Israel itu dalamnya hanya 20 cm, tentu saja mereka dapat melaluinya dengan mudah." Kemudian pemuda ini meninggalkan anak itu dengan senyum penuh kemenangan.

Baru berjalan lima langkah, tiba-tiba anak itu berteriak lagi, lebih keras dari yang tadi, "Haleluya! Haleluya! Tuhan itu memang sangat luar biasa dan perbuatan-Nya ajaib!" Si pemuda penasaran dan kembali seraya bertanya, "Kenapa kamu berteriak lagi, bukankah sudah kakak katakan bahwa semuanya itu bisa dijelaskan dengan mudah."

"Ya, Tuhan sungguh ajaib, Dia bisa menguburkan semua orang Mesir dan kereta-kereta mereka di air yang dalamnya hanya 20 cm. Luar biasa!"

Pardi sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan kabar yang jelas. Suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.

Guru: "Pardi, kalau kamu tidak masuk sekolah karena sakit atau ada urusan lain, kamu kan bisa kirim surat!"

Pardi: "Dulu Pardi pernah kirim surat tapi tidak pernah dibalas, jadi malas untuk buat surat lagi..."

Seorang guru tertidur di sepanjang kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar. "Tadi Pak Guru sudah berjanji dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi," demikian alasan sang guru kepada murid-muridnya. Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Pak guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak, "Berani-beraninya kamu tidur di kelas!"

"Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru," jawab murid itu.

"Oke, kalau begitu apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?" selidik Pak Guru.

"Dia bilang, 'Aku tidak bertemu dengan gurumu kemarin'," jawab murid itu dengan kalem.

Doni yang baru duduk di kelas tiga SD suatu hari diajak pamannya menyaksikan pertunjukan balet. Selesai pertunjukan sang paman pun bertanya.

"Bagaimana, Don? Bagus tidak tontonan yang kamu lihat tadi?"

"Bagus, Paman." angguk Doni. "Tapi yang menjadi pikiran saya, kenapa panitianya tidak mencari penari yang tinggi-tinggi ya, supaya tidak berjingkat-jingkat begitu?"

Seorang guru sekolah minggu sedang mengobrol dengan salah satu muridnya yang baru berusia 6 tahun.

Guru SM: "Apakah ibumu selalu berdoa untukmu setiap malam?"
Anak: "Ya"
Guru SM: "Baik sekali ibumu... Bagaimana bunyi doanya?"
Anak: "Terima kasih Tuhan akhirnya dia tidur juga...."

Seorang anak kecil berada di pangkuan opanya. Setelah memandangi pipi opanya yang sudah banyak kerutnya, si kecil Christo bertanya kepada opanya.

Christo: "Opa, apa Tuhan menciptakan Opa?"

Opa: "Ya, sayang. Tuhan menciptakan Opa beberapa puluh tahun yang lalu."

Christo: "Opa, apa Tuhan menciptakan Christo juga?"

Opa: "Tentu, sayang. Beberapa waktu kemudian Tuhan menciptakan Christo juga."

Christo: "Ternyata buatan Tuhan semakin lama semakin baik ya, Opa..."