1 Samuel

Tim i-Humor's picture

SETENGAH-SETENGAH

Wanita 1: Jeung, rumah saya tuh ya, beda dengan rumah-rumah lain di kompleks. Desain dan fondasi, sampai ke beton-betonnya, seperti rumah di Pondok Indah. Kuat dan bagus, Jeung....

Wanita 2: Ohh, ya?

Wanita 1: Iya, Jeung. Saya enggak bohong.... Tapi saya agak pusing nih, kalau pas musim hujan, pada bocor....

Tim i-Humor's picture

BELALANG AMERIKA

Seorang turis dari Texas, Amerika sedang mengendarai mobil di Calgury, gurun yang terkenal di Aussie. Turis Amrik itu berkata, "Ah, dibandingkan di Amerika, gurun ini masih kalah luas". Saat melihat pertambangan di sana, turis di Amerika berkata lagi, "Di Texas, pertambangan kami jauh lebih besar."

Turis itu terus dan terus membanggakan Amerika. Tiba-tiba di hadapan mereka meloncat seekor kanguru. Karena belum pernah melihat binatang berkantong itu sebelumnya, turis itu bertanya, "Apa itu tadi?"

Dengan tersenyum lebar, orang Australia itu berkata, "Lho, Anda belum pernah melihat belalang Australia?" Turis Amerika itu melongo dan tidak komentar apa-apa lagi setelah itu.

Tim i-Humor's picture

INDONESIA MAJU

Tiga negara, yaitu Amerika Serikat (AS), Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Mereka meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa di antara mereka yang terhebat di masa yang lalu.

Di AS, tim peneliti menemukan kabel tembaga setelah penggalian mencapai 1.000 meter. Maka tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1.000 tahun yang lalu di Amerika telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga.

Di Inggris, tim peneliti menemukan serpihan kaca setelah penggalian mencapai 1.500 meter. Maka tim Inggris dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1.500 tahun yang lalu di Inggris telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai serat optik.

Di Indonesia, tim peneliti sudah menggali hingga 2.000 meter namun tidak menemukan apa-apa. Lalu dengan bangganya tim Indonesia menyimpulkan bahwa 2.000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan nirkabel.

Tim i-Humor's picture

KESOMBONGAN UDIN

Udin mengaku bahwa dirinya adalah seorang nabi yang memunyai kekuatan supernatural. Anto yang jengkel dengan kesombongan Udin, meminta Udin menunjukkan kekuatan supernaturalnya itu.

Udin: Aku bisa menyuruh pohon itu ke sini (sambil menunjuk pohon yang berada di seberang).

Anto: Ah, yang benar saja. Coba tunjukkan.
Udin memanggil berkali-kali, pohon itu tetap berdiri tegak dan tidak bergerak sedikit pun. Tiba-tiba si Udin menghampiri pohon itu.

Anto: Lho, Din. Mau ke mana kamu?
Udin: Begini, To. Nabi itu harus rendah hati dan tidak sombong. Kalau pohon itu tidak ke sini, maka aku yang akan ke sana.

Tim i-Humor's picture

BERTOBAT KEDULUAN AYAM JAGO

Suatu hari Minggu, Pak Bambang sekeluarga pergi ke gereja. Minggu itu adalah Minggu Paskah, itu sebabnya banyak spanduk maupun poster yang menghiasi gedung gereja tersebut. Pak Bambang begitu kagum, memperhatikan poster Tuhan Yesus disalib bersama dua penjahat di kiri dan kanan-Nya. Melihat poster itu hati Pak Bambang kontan tersentuh.

"Kalau waktu itu aku menjadi salah satu penjahat yang disalib itu, aku pasti jadi penjahat yang bertobat." katanya dengan bersemangat. Seketika itu juga ayam jago di belakang gereja berkokok dua kali.

Tim i-Humor's picture

INDONESIA YANG PALING CEPAT

Suatu hari, berkumpullah para duta wisata dari berbagai negara untuk mempresentasikan tujuh bangunan keajaiban dunia dalam kategori bangunan tercepat.

Tim i-Humor's picture

JAM BERAPA INI?

Selama bertahun-tahun setiap Senin pagi kira-kira pukul 11:30, seorang operator telepon di sebuah kota kecil di Sierra-Nevada mendapat telepon dari seorang laki-laki yang menanyakan waktu yang tepat.

Suatu hari si operator memberanikan diri untuk bertanya kepada pria tersebut, "Saya ini seorang mandor perusahaan penggergajian daerah," jelasnya. "Setiap hari saya harus meniup peluit di siang hari oleh karena itu saya menelepon Anda untuk mendapatkan keterangan waktu yang tepat."

Tim i-Humor's picture

PANGGANGAN ROTI

Doni sarapan di kantin rumah sakit karena harus menunggui mamanya yang sakit. Dia memilih untuk memanggang roti dalam pemanggang roti otomatis.

Tim i-Humor's picture

CIRI-CIRI NETTER SEJATI

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

  1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !
  2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"
  3. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
  4. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
  5. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
  6. "Unable to locate your server!," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
  7. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
  8. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
  9. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
  10. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.
  11. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".
  12. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
  13. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau Anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.
  14. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com
  15. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
  16. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
  17. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. :)
Tim i-Humor's picture

VETERAN

Dua orang veteran perang sedang memamerkan kepahlawanan mereka dalam perang dengan menunjukkan luka-luka yang ada di tubuh mereka.

Veteran 1
:
"Lihat lengan kiriku ada bekas luka tembak sewaktu berhadapan dengan Jepang, kaki kananku hampir putus karena menginjak ranjau darat yang dipasang tentara Belanda, pelipis kiriku pernah terserempet peluru saat melawan Portugis, perutku pun pernah tertusuk bayonet waktu tertangkap tentara Belanda. Kalo kamu sendiri apa yang pernah kamu hadapi di masa peperangan?"
Veteran 2
:
"Waktu itu pernah ada granat yang meledak dua meter di hadapanku."
Veteran 1
:
"Wah hebat sekali kamu ... tapi kamu tidak apa-apa?"
Veteran 2
:
"Yah, aku sendiri sih tidak apa-apa hanya saja setelah itu seluruh pasukan tidak bisa makan karena seluruh peralatanku rusak".
Veteran 1
:
"Memangnya kamu di bagian apa sih?"
Veteran 2
:
"Dapur umum...."
Tim i-Humor's picture

MASKER WAJAH

Suatu hari, anak perempuanku yang baru berumur enam tahun melihat tantenya sedang memakai masker wajah.
Dia bertanya, "Itu apaan sih, Tante?"
Tantenya menjawab, "Ini akan membuat wajah tante menjadi cantik."
Ketika tantenya selesai mengoleskan masker di wajahnya, anakku memandang wajahnya dengan cermat dan berkata, "Buang saja krim itu Tante. Karena wajah tante kelihatan tambah jelek."

Tetapi berfirmanlah TUHAN kepada Samuel: "Janganlah pandang parasnya atau perawakan yang tinggi, sebab Aku telah menolaknya. Bukan yang dilihat manusia yang dilihat Allah; manusia melihat apa yang di depan mata, tetapi TUHAN melihat hati." (1 Samuel 16:7)

Tim i-Humor's picture

PENAMPILAN

Seorang tua, bekas pendaki gunung, baru saja pindah ke sebuah kota. Pada suatu minggu dia masuk ke gereja terbesar di kota itu. Pakaian pak tua itu bersih, tetapi dia mengenakan celana jeans, kaos tidak berkerah, bertopi, berjaket kulit, dan bersepatu kets yang tidak bisa dibilang masih bagus.

Seluruh jemaat yang sudah lama menjadi anggota gereja itu mengenakan baju dan sepatu yang mahal juga bermerek. Saat pak tua itu duduk di sebuah tempat, orang-orang yang sudah duduk di situ langsung menjauh dan pindah tempat duduk. Tidak ada seorang pun yang menyalami dan meyapa pak tua ini. Dengan tidak sungkan-sungkan mereka memperlihatkan kepada pak tua ini bahwa mereka tidak menyukai kehadirannya.

Tim i-Humor's picture

PENJARAH

Sebuah keluarga Kristen, pada tanggal 14 mei yang lalu ikut dalam penjarahan barang-barang. Sang ayah baru saja tiba ke rumah dengan membawa sebuah mini compo Sony keluaran terbaru. Tak lama kemudian, Sang istri pun tiba sambil berteriak-teriak, "Pi, Pi, lihat saya dapat kompor gas Pi!"

"Puji Tuhan", kata sang ayah.

Semenit kemudian, anak mereka yang perempuan pun tiba, sudah memakai baju baru dan sekantong plastik penuh boneka barbie, "Pi, Pi, lihat baju ini, bagus khan?"

"Haleluya, bagus sekali!"

Terakhir, anak laki-lakinya pun sampai di rumah. Ayahnya bertanya, "Darimana saja kau?"

Tinggalkan Komentar