i-Humor

Suami 1: "Setelah aku semprotkan minyak wangi ke tubuhku kemarin sore, istriku langsung lengket denganku malam harinya."
Suami 2: "Apakah karena aroma parfum itu?"
Suami 1: "Tampaknya bukan deh, ... karena saya baru saja gajian."

[Sumber: diedit dari Guruku Super Lucu, 151]

Hendaklah kasih itu jangan pura-pura! (Roma 12:9b)

Suatu hari seorang pendeta memimpin kelas sekolah minggu dan menjelaskan bagaimana anggota tubuh Gereja saling melengkapi dan saling mendukung dalam pelayanan bagi Tuhan. Karena berhadapan dengan anak-anak, maka ia pun menggunakan contoh yang memadai. Ia membagikan kue biskuit dengan butiran cokelat yang terdapat di atas kue tersebut kepada anak-anak.

Sambil menunjuk kepada cokelatnya ia menjelaskan, "Gereja itu seperti kue ini; untuk membuatnya diperlukan bahan seperti tepung, gula, telur, dan butiran cokelat ini. Gereja juga begitu, ada perlu banyak orang untuk saling melengkapi dalam pelayanan jemaat."

Ia melanjutkan, "Bagaimana jadinya jika butiran cokelat ini diambil dari kue ini? Apa yang saya dapatkan?" sambil menunjuk kepada butiran cokelat di kue tersebut.

Seorang anak mengacungkan tangan dan menjawab: "Lemak yang diserap akan berkurang empat gram".

Pada saat malam Natal yang tenang dan syahdu, pintu sebuah rumah dibuka dengan paksa dan mengejutkan sepasang suami istri yang sedang tertidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacungkan senjata tajam ke arah si istri.

"Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan dulu namamu!"
Dengan tergagap si istri menjawab, "Na...nama sa...saya Na...Natalia."

"Natalia? Namamu sama dengan nama istriku. Aku tidak akan membunuhmu," ujar si perampok. Lalu ia mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjatanya ia berkata,
"Sebutkan namamu!"

Si suami menjawab, "Namaku Irwan..., tapi semua orang memanggilku Natalia."

"Sepertinya kita pernah bertemu sebelum ini ya?" ujar seorang lelaki muda di suatu tempat wisata.

"Mungkin di Paris atau di Roma?" si gadis asal menjawab.

"Ya, benar. Kita pernah bertemu di Paris!"

"Sudah kuduga, Anda akan membenarkan tempat mana pun yang kusebut walaupun aku sebenarnya belum pernah ke sana."

Tiga orang pria sedang bersantai di sebuah sauna. Tiba-tiba ada bunyi "bip" berulang kali. Pria pertama menekan sikunya, dan suara tersebut berhenti. Yang lain melihatnya dengan penuh keheranan. "Oh, itu bunyi "pager"ku, aku memasang chip mikro di tanganku...," kata pria pertama.

Beberapa menit kemudian, ada dering telepon genggam. Pria kedua mengangkat telapak tangannya dan menempelkannya ke telinga, lalu berbicara. Setelah selesai berbicara, pria kedua berkata: "Oh, itu tadi ponselku, aku udah memasang mikrofon di telapak tanganku."

Pria ketiga karena merasa malu tidak bisa seperti mereka, keluar dari sauna, lalu kembali dengan kertas toilet yang menggantung di bagian belakang badannya. Yang lain merasa heran. "Oh, aku sedang menerima faks ...." sahut pria ketiga dengan bangga.

Si Anton sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut:

Cowok: Maaf, Mbak. Punya obeng, tidak?
Cewek: Ha? Tidak!
Cowok: Kalau nomor HP punya, kan?

Akhirnya, Anton ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dalam satu taman...

Anton: Maaf, Mbak. Punya obeng tidak?
Cewek: Punya .... Mau yang plus atau minus?
Anton: Eh?!? Yang minus saja, Mbak. Kalau palu punya tidak?
Cewek: Punya juga, ... nih ....
Anton: Kalau kunci inggris, ada tidak? (Dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek: Ooo ... itu juga ada ... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?
Anton: Langsung aja deh, Mbak. Punya nomor HP, tidak?
Cewek: Ooo ... ini .... (Sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace Hardware). Kalau Mas butuh perkakas, hubungi saya saja. Saya kebetulan di bagian penjualan Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace Hardware gitu lho!
Anton: Nasiiib.... (Sambil pergi dengan tertunduk lesu.)

Untuk memperingati Hari Kasih Sayang, seorang musisi ingin menunjukkan kasihnya kepada para pengamen jalanan yang setiap hari berkeliling jalan dan rumah-rumah tanpa mengenal lelah walaupun cuaca panas ataupun hujan. Sesaat kemudian, dia bertemu dengan seorang pengamen yang kira-kira usianya sudah di atas 50 tahun. Muncullah rasa penasaran terhadap kegigihan bapak pengamen itu sehingga ia mulai menginterogasinya.

"Pak, sejak kapan Bapak mengamen dan penghasilan Bapak seharinya kira-kira berapa?" tanya sang musisi.

"Sejak usia 30 tahun, Dik. Yah, lumayan. Paling sedikit Rp 50.000," jawab Bapak pengamen. "Anak saya ada 4 orang, pertama di UI, kedua di ITB, ketiga di UGM, dan yang terakhir di UNDIP," lanjutnya.

"Hebat, mereka kuliah di sana, Pak?" ujar sang musisi dengan rasa kagum.

"Ngamen juga seperti saya."

Seorang turis menikmati malam tahun barunya di Solo. Dia menikmati pertunjukan wayang kulit sebagai kekayaan negara Indonesia.

"Nilai filsafat macam apa yang Tuan dapat petik setelah semalam suntuk kita menyaksikan pertunjukan wayang kulit?" tanya seorang pemandu wisata pada turis yang dipandunya.

"Kerukunan!" jawab si turis mantap. "Bayangkan, sekali pun mereka habis berperang mati-matian, mereka tidur bersama-sama dalam satu kotak!"

Melayani sebagai seorang guru memang banyak suka dan dukanya. Banyak pula kisah-kisah lucu yang dapat mewarnai aktivitas pelayanan seorang guru.

Guru: Bu, saya memunyai berita bagus dan berita buruk mengenai anak Anda, si Jhoni.

Orang tua murid: Berita buruknya apa, Pak?

Guru: Jhoni sering tidak mengerjakan PR. Dia juga senang membuat siswa lain terganggu. Ribut dengan teman sebelahnya. Kadang suka menjahili guru lain.

Orang tua murid: Lalu kabar baiknya apa, Pak?

Guru: Tidak setiap hari kami merasakan keusilannya.

Orang tua murid: Ya, baguslah, berarti masih bisa diarahkan.

Guru: Maksud saya, dia juga murid yang paling sering absen!

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.